Лог жизни

В прошлый четверг подумывал о том, чтобы продать серебро с ОМС и хоть на небольшую сумму (там получилось бы примерно 10% от «дня большой закупки» — 21 февраля) закупиться акциями по низким ценам. Но так и не решился. Во-первых, помнил, как вышло с евро и долларами, во-вторых, не хватило решимости тратить последний резерв, ибо кто знает, как дальше будет развиваться кризис.

День сегодня какой-то глючный… Собирались встретиться с Миком в Перово, но не сложилось, перенесли на завтра. Зато на Яндекс.Районе попалась на глаза тема, мимо которой я никогда пройти не мог: о стоянии на эскалаторе слева. Я, как человек вечно опаздывающий, если еду куда-то один, по эскалаторам всегда поднимаюсь пешком. Во многом из-за того, что это дает возможность не стоять в общей очереди. И когда призывают становиться слева всегда, а не по команде дежурного, как полагается по правилам, пройти мимо не могу. Итог: час активной переписки в комментариях, куча минусов, розданных мной сторонникам левостояния, несколько минусов от них, эмоциональный негатив по поводу одной вспомненной ситуации из 2014 года.

Опять слишком много дней вне дома, из-за чего не успеваю фиксировать всё, что происходит в жизни. Впрочем, чего-либо особо масштабного не происходило. Четверг оказался очень эффективным днем в плане доделки мелких накопившихся за все это время дел, и наконец-то смог вечером выделить время для информационной разгрузки и размышлений. А еще я неплохо продвинулся в Ultima IX. Из-за этого засиделся до глубокой ночи, и в пятницу проснулся очень поздно по своим меркам, да еще потом долгое врем обдумывал, что можно написать в раздел «о Сети и о жизни». Идей в голове крутится несколько, но вот до законченного вида, после которого хотелось бы сесть и начать их излагать, всё никак не получается.

Сегодня DarLik снова предложила встретиться. Сначала просто хотели посмотреть кино, но потом она предложила другой вариант: отправиться на «Остров мечты» — недавно открывшийся парк аттракционов, куда уже не раз хотела меня вытащить. Ей хотелось растормошить меня эмоционально. Мне эта идея как-то не особо нравилась: описание парка восторга не вызывало, и в нынешних условиях ехать в место скопления народа казалось плохой идеей, но после длительного процесса по Воле я все же согласился. Правда, пока решали этот вопрос и добрались туда, до закрытия осталось всего два часа.

Еще раз выступил в роли «чувака с долларами»: вчера закупился облигациями, закрыв для этого еще один вклад. А сегодня утром проснулся и обнаружил, что рынок провалился еще глубже. Причем просели не только акции, но и облигации: некоторые ОФЗ сейчас можно брать даже ниже номинала. А потери по акциям превысили сумму, равную моей годичной Норме Потребления. Но самое обидное, несколько дней назад упустил момент, когда почему-то подросли акции НорНикеля, которые я мог бы скинуть с прибылью 7 тысяч рублей (а проснись утром пораньше, то и больше), а сейчас бы купить заново гораздо дешевле. Но решил оставить из соображения «хоть что-то будет в плюсе и радовать в эти непростые времена». Вот она, обратная сторона первой Оценки по информионике. Впрочем, возможно еще влияет ценностная соционическая ЧЭ.

День получился до жути бестолковым. И опять живу слишком быстро, слишком много дней вне дома. Так и хочется сказать, «Мир, замедлись! Не хочу жить так быстро». Или применить DHE какое-нибудь.

Началось все так: приснилось что-то такое, что сильную агрессию, такую, что от этого даже проснулся раньше времени. Такое у меня бывает очень редко. Потом снова заснул. Проснувшись второй раз, размышлял о том, что хочу изменить в своей жизни: вставать в 10 утра, выделять вечером час на размышления и генерацию идей, наконец-то написать в блог на те темы, которые давно крутятся в голове, а также меньше тратить времени на всякую ерунду типа спора в комментариях на Яндекс.Дзен — все равно бесполезно, так как спорю я с людьми, у которых изначально точка зрения противоположная моей по главным идеологическим вопросам, и шанс превратить их в соратников — ничтожен. Только раздражение и негатив испытываю…

Третий день безотрывно играю в Ultima IX. Что называется, дорвался! (Последний раз играл в эту игру в 2011 или 2012 году.) Иногда от этого пухнет голова, зато испытываю такое состояние внутренней целостности и сосредоточенности, какого давно не было. Причем разобрался наконец с проблемами двух экранов и двух видеокарт, и сегодня запустил на дискретной, а не на встроенной как раньше, что позволило включить antialiasинг и сделать игру гораздо красивее.
Еще есть мысль взять субмодальности этого состояния сосредоточенности и попробовать перенести на что-нибудь другое, тот же IntB, например. Посмотрим, что из этого выйдет.

Уже сколько раз так было: если долго сижу дома, то производительность сильно падает, если несколько дней подряд проходят вне дома, слишком сильно меняется общий настрой, и сложно вернуться к тому, чем я занимался до этого. В частности, в этот раз в выходные я занимался Intellect Board и довольно неплохо продвинулся. Планировал даже в скором времени сделать релиз версии 3.03. Но в понедельник выбрался на прогулку с Tellой — побродили по Таганскому району, она показала одну очень красивую церковь, я сделал десяток фото. Во вторник DarLik решила съездить и купить электросамокат, но не в магазине, а с рук по объявлению. Как всегда, эта поездка превратилась в целое приключение, которое я опишу в отдельном сообщении. Пока скажу только, что впервые проехал по МЦД-2. Общее впечатление — поезда вроде хорошие, и не слишком многолюдно даже в час пик (хотя большую часть пути ехали стоя), и, что важно для меня с моей чувствительностью к гипоксии, вентиляция хорошая.

Анализируя свои действия на фондовом рынке на прошлой и позапрошлой неделях, особенно во вторник, когда падение только началось, и осознал кое-что интересное, что касается не только рынка, но и жизни в целом. Во мне постоянно идет борьба между страхом перед неизвестностью/неопределенностью, который я не раз описывал, например, тут и тут, и тем, что я назвал «стрессом бездействия». Он возникает тогда, когда я понимаю, что моя обычная стратегия — «не знаешь что делать, так не делай ничего» оказывается одной из самых проигрышных.И тогда начинает накапливаться внутреннее напряжение, которое в какой-то момент оказыавается сильнее, чем страх перед неопределенностью. И вот тогда я и начинаю творить полнейшую дичь в духе худших проявлений 5 уровня ТУАИ.

День вчера получился совершенно бестолковый. Проснулся очень поздно даже по своим меркам, потом еще долго вставал. Хотел было дальше заняться разработкой IntB, но не получилось. Сначала заглянул на фондовый рынок, и в очередной раз ужаснулся происходящему. Потом переписывался с Kitsune, которая помогала подруге выбрать компьютер. А потом на связь вышла DarLik, которая предложила вместе съездить и посмотреть электросамокаты.

В магазин, как всегда, приехали под закрытие (эх, представляю, что о нас думали продавцы). DarLik рассматривала два варианта, но один для нее был слишком тяжелый, хотя в остальном — вполне годный, и стоил дорого, а другой — легкий, но слишком уж хлипкий и пригодный только для совсем идеальных поверхностей. Так в итоге она ничего и не купила. Причем в конце ее даже продавцы стали отговаривать от второго варианта, опасаясь, что сейчас она самокат купит, а потом все равно вернёт.