Лог жизни

В последнее время вновь озаботился поиском IDE. Хотел было попробовать Eclipse, но он работать отказался (видимо, последствия экспериментов с разными версиями JRE). А потом вспомнил, что когда-то хотел попробовать Visual Studio Code от Microsoft, но в тот момент был на даче, и не стал тратить ограниченный траффик на скачивание. Как выяснилось — зря!
Сейчас все же поставил, и первые впечатления весьма позитивные. Работает быстро (хотя стартует — не очень, по крайней мере, с Geany не сравнится), задержек при вводе или появлении подсказок автодополнения не наблюдается, памяти после открытия двух десятков файлов тоже не особо много потребляет — где-то в пределах 500—600 Мб. Не хватает, правда, вывода вкладок в несколько строк, зато вместо переключения мышкой можно нажать Ctrl+P и вбить первые буквы имени файла, чтобы на него переключиться. Ну и никак не могу определиться, что лучше: приучать себя к темной теме или же поставить какую-нибудь светлую.
Сначала были довольно странные глюки с автодополнением: при запросе его для $this-> выдавались и глобальные функции. Через какое-то время нашел решение: нужно был отключить php.basicSuggestions, так как установленное расширение конфликтовало с ними. И еще ушла куча времени на то, чтобы разобраться, как подключить Twig и автодополнение для него.
Еще очень понравилось автоматическое угадывание отступа (ident space): у меня отступы нестандартные (всего два пробела) и при каждой смене редактора/IDE нужно лезть в настройки и искать, где это задается. А тут прямо все как надо. И Zen mode тоже очень неплохое решение.
В общем, вот уж чего не ожидал, так это то, что Microsoft может так порадовать: сделать качественную бесплатную IDE, да еще и под Linux!
Единственное что не нравится, так это куча похожих дополнений, делающих примерно одно и то же. Например, PHP Intellisense и Intelephense

Более-менее пришел в себя. Сегодня даже хотел выбраться на настолки, но передумал. Во-первых, встал поздно и не успел поесть вовремя, во-вторых, увидел, что отметился как «обязательно буду» один неприятный тип, видеть которого я хотел бы чуть менее чем совсем.
Занимаюсь, в основном, своими сайтами. Во-первых, прикрутил новый чат к сайту соцсети. Причем получилось смешно: зашел на сайт моего форумного движка, увидел там старое сообщение от пользователя _1_ про сервис chatovod, и тут вдруг и пришла в голову мысль поставить чат оттуда. Самое главное, удивляюсь, почему сразу в голову мысль не пришла, ведь я об этом сервисе знал давно, и еще много лет назад регистрировал там чат для встраивания в свой старый сайт (правда, так и не реализовал эту идею).
Еще мне написал один человек, который поставил себе мой форум. С его подачи я обнаружил и исправил в IntB еще один баг, из-за которого не работала авторизация через социальные сети. Вообще, пора бы пересобрать дистрибутив, а также включить в него новый WYSIWYG-редактор, который предлагал 10geek.
Узнал о языке программирования под названием Elm. Он позволяет описывать HTML-страницу и обработчики для нее в декларативно-функциональном стиле (а потом все это дело компилируется в JavaScript). В первый момент код на этом языке мне показался мозголомным, но сейчас почитал нормальное введение, и понимаю, что особо сложного там ничего нет, и в целом язык даже нравится.
Также собрал ядро Linux для домашнего ноутбука. Сейчас собираюсь уйти в перезагрузку и посмотреть, что из этого получится.

Всю пятницу и субботу провалялся с температурой порядка 38 °C. Слабость была такая, что даже не мог сидеть за компьютером. В результате решил «ну все, пошли все куда подальше, ничего делать не буду», забросил вообще все дела, и оба этих дня в Сеть выходил исключительно с планшета. В общем, наслаждался (насколько это возможно в таком состоянии) полной свободой и отсутствием всяких «надо» и «надо бы»!
В воскресенье почувствовал себя гораздо лучше. Вылез было снова с планшета, но обнаружил, что в настолочном чате подняли одну важную для меня тему (о жизни на минимуме), на которую хотелось развернуто высказаться, и тут же пересел за компьютер. Tella потом сказала: «Раз есть силы дискутировать в чате, значит, пошел на поправку».
Вечером воскресенья все же доделал то, что обещал Р.Л. перед тем как заболеть. Причем оказалось, что причина проблемы была пустяковая, но вот сама мысль о том, что нужно сесть и разобраться, давила на меня всю среду. В общем, очередной раз, когда сделать оказывается быстрее и менее затратно, чем заставить себя сосредоточиться и взяться за дело. Еще, пообщавшись с Р.Л., узнал, что он, оказывается, когда-то тоже проходил «Предназначение» — оффлайн-версию курса про поиск дела жизни, созданную тем же автором. Весьма неожиданно!
Сегодня хотел было поставить на локаль движок GNU social и поизучать его, но увы, как только я выхожу в Сеть с компьютера, время тут же начинает уходить непонятно куда. Так за весь день этого и не сделал.
Еще почему-то почти всю прошлую неделю просыпался рано утром (всего после 3 — 4.5 часов сна), а потом засыпал снова. Причем сны до промежуточного пробуждения были очень неприятные, связанные со страхами. То ли это последствия экспериментов с принудительным подъемом в 10:00 на позапрошлой неделе, то ли болезнь так влияет, то ли полезли какие-то страхи из бессознательного, которые прежде были вытеснены.
И вообще, задался одним интересным вопросом: эта болезнь — это знак того, что не стоит заниматься одним из вариантов самореализации, который я хотел попробовать на прошлой неделе или же наоборот, бессознательное, видя предстоящие изменения, решило активно избавиться от того, из-за чего я то и дело оказывался в полузаболевшем состоянии. В поисках ответа на этот вопрос сделал даже расклад на Таро (всего на одну карту), выпал перевернутый Ace of Swords. Увы, внятно истолковать не получается, но в целом склонен думать, что это в пользу первой версии.
А еще снова пытаюсь определиться со своим темпористическим типом. Количество версий сократилось до двух: ПВНБ и ПНВБ. Четко удостоверился, что Будущее у меня четвертое. Перечитал «Тайну третьего аспекта» и в все же думаю, что третье Настоящее ближе: чего мне реально не хватает, так это того, что там называют уверенностью (а в моей терминологии — верой в себя). А вот со смыслом как-то особо критических проблем нет.

И все-таки я заболел! В полузаболевшем состоянии болтался еще с субботы, но в целом это проявлялось только в усталости и раздражительности. А сегодня ночью (вернее, теперь уже вчера) разболелся по-серьезному: полезла температура, и, скорее всего, какой-то воспалительный процесс. Из-за этого даже за компьютером сижу с трудом, большую часть дня провалялся на диване с планшетом.

Сегодня после долгого перерыва выбрался на настольные игры. Но все шло как-то криво. Сначала играли в обычный «Бэнг». Мне опять досталась самая сложная роль: ренегата. Но на этот раз я не стал особо активничать, а стал ждать, пока повыбьют других игроков. Первой устранили Ал.С., но дальше игра сильно затянулась. Плюс было много ора и шума. Под конец уже все хотели доиграть скорее, но все никак, все равно играли больше часа.
Потом стали играть в японский бенг aka «Меч самурая». И мне снова досталась роль ронина! Начал я было очень активно, но потом началась ситуация, которую я называю «болото», когда вроде карт много, но толку от них мало: было много оружия, но ни одной карты хладнокровия. В итоге проиграл подчистую, закончив с нулем очков вообще. Второй раз играл за ниндзя, показал результат чуть лучше, но все равно мы проиграли. А вот на третий получился мини-отжиг. Сначала раздали роли, но в процессе немного напутали, и раздали заново. А у меня в голове отложилась роль с первой раздачи. И вот я в полной уверенности, что являюсь самураем, помогаю сегуну и второму самураю, мы побеждаем с существенным отрывом. Когда игра закончилась, я переворачиваю свою карту роли и ВНЕЗАПНО обнаруживаю, что это карта ниндзя. В общем, хотелось провалиться под землю или хотя бы спрятаться под стол. Вдвойне неприятно было то, что за сегуна играл тот человек, с которым у меня неприязненные отношения из-за того, что он меня троллил в чате пару раз.
Но, как это ни странно, злости не было. Скорее просто недоумение, как вообще так могло получиться. Играть в четвертый раз я не стал — Tella уговорила идти, ссылаясь на то, что у нее от кальянов разболелась голова, да и сам я к тому времени устал от шума (а шумели и отвлекались сегодня много — реально какой-то глючный день).

Вчера закончил прохождение второй части курса «Поиск дела жизни». Точнее, закончил формально, чтобы успеть до окончания заявленного срока, но несколько практик пока еще недовыполнил. Впечатления довольно противоречивые. С одной стороны, вроде бы восстановил свою миссию и сформировал несколько вариантов видения, как ее реализовать (о чем собираюсь написать уже больше недели). А еще лучше осознал свои ценности и приоритеты. С другой — понял, что сама необходимость остановиться на каком-то одном из вариантов и лишиться остальных вызывает сильнейший страх, от которого я и бегу, забивая время разной ерундой. С третьей — я уточнил свою систему ценностей и потребностей. В частности, самым большим открытием было то, насколько сильно у меня выражена потребность почувствовать себя умнее других. И теперь, по крайней мере, есть некоторая система приоритетов: вот здесь нужно работать на результат, здесь — бегло изучить основы на случай, если потом где-то пригодится, а это я вообще делаю только для удовольствия, и не стоит всерьез думать о результатах.
Но самым сложным упражнением курса оказалось представить себе ситуацию полного благополучия (отдых в самом лучшем месте, решенность всех насущных проблем), а потом попытаться осознать, что именно может заставить вернуться к обычной деятельности (и что вообще это будет за деятельность). Я с трудом вымучил из себя ответ «чтобы посмотреть и другие места». Но на самом деле, по моим представлениям, человек, у которого по-настоящему все хорошо, и который честен с собой, в таких ситуациях просто перестает что-либо хотеть и будет готов провести в этом состоянии всю жизнь. А выйти из этого состояния и начать что-то делать заставляют либо внешние обстоятельства, либо какие-то внутренние психологические проблемы. (Помнится, мы на эту тему не раз спорили с Миком.)
Важным шагом вперед также стала постановка вопроса о том, что правильнее: пытаться объединить потребности разных уровней в одном деле, или провести четкое разграничение: для такого-то уровня я делаю то, для такого-то — это.
Еще осознал, что наличие фиксированных сроков на Coursera — это не обязательно недостаток. Когда все идет хорошо, и вычеркнутых из жизни дней мало, то они, наоборот, помогают не откладывать изучение на потом. Так, в первые две недели я шел с опрежением графика, но при этом чувствовал себя комфортно. А вот на последней неделе, когда вычеркнутыми оказались целых три дня (плюс еще на третьей не успел досмотреть небольшую часть материала), пришлось ускоряться быстрее естественного для себя темпа и откладывать прохождение части практик на потом. В общем, опять все упирается в вопрос непрерывности жизни…

Размышлял над недавно сделанным анализом своих потребностей и их уровней, и задумался над вопросом: а что правильнее — искать какую-то одну цель, одно дело, в котором уместятся потребности и второго уровня (удовольствие от жизни), и третьего (признание, возможность почувствовать себя умнее других), и более высоких (создать что-то новое и поделиться этим с окружающими), или же четко разделить: вот это я делаю для удовольствия, это — для признания, это — для других целей, и разграничить по времени?

Сегодня еду в Москву. День начался вроде бы неплохо: я проснулся относительно рано, но при этом выспался. Где-то час просто сидел в своих мыслях, потом стал неспешно собираться. И всё было бы хорошо, но отец зачем-то наготовил просто огромное количество картошки, хотя и знал, что сам уедет сегодня, а я — завтра. В результате я час с лишним пытался заставить себя её съесть. Ненавижу есть перед поездкой!!! А тут ещё получилась положительная обратная связь: чем больше я пытаюсь себя заставить, тем большее отвращение вызывает еда.
В итоге, хоть и встал рано, понял, что на электричку в 15:58 опаздываю. Решил ехать на следующей, но когда смотрел расписание, перепутал направление, и в результате посмотрел расписание от Новогиреево. В результате приехал в Посад, рассчитывая уехать в 16:45, но оказалось, что ближайшая электричка в 17:07. Теперь сижу, злюсь и ненавижу всё вокруг! И вообще, эти постоянные поездки туда-сюда мне осточертели! Ненавижу ездить!!!

Неожиданно вчера на связь вышел сэр Мик и предложил сегодня съездить за грибами еще раз. Это несколько не стыковалось с моими планами — я собирался все же добраться до озера Бумеранг. Но поразмыслив немного, мы решили совместить одно с другим. Договорились встретиться в 14:45, но получилось как всегда: я прособирался, а Мик пошел пешком вместо того, чтобы ехать на автобусе. И в итоге на месте встречи мы были около 15:20.
Дорога к озеру в этот раз была относительно сухой, поэтому добрались без особых приключений. Оказалось, что рядом с озером оборудовано неплохое место отдыха со столом и скамеечками. А само озеро создает ощущение уединенности и спокойствия. Оно мне весьма понравилось, хотя, конечно, с Плещеевым или хотя бы Неро не сравнится. (Впрочем, там и размеры несопоставимые.)
Посидев и посмотрев на озеро, насладившись спокойствием солнечного осеннего дня и тем ощущением легкости жизни, которое бывает только в это время, решили отправляться дальше, в лес за озером. Там нашли лесной ручей (впрочем, судя по тому, что он подозрительно прямой, это может быть канава искусственного происхождения), перебрались через него и наконец сошли с дороги в лес. В первый момент думали, что ничего хорошего в плане грибов тут нет, но вскоре нашелся моховик, за ним — еще один, а потом и несколько молоденьких белых. Судя по всему, они проросли только сегодня после ночного дождя. Но увы, грибной участок оказался сравнительно небольшим, а дальше снова начался лес без грибов. Точнее, там росло много непонятных шарообразных грибов с белыми шляпками (и нет, это не дождевики). Видимо, из-за них не приживались остальные.
Мы вернулись на дорогу, прошли какое-то время вдоль нее, попробовали попытать счастья на другой стороне, но безрезультатно. Больше грибы нам не попадались (кроме пары червивых сыроежек и большого количества непонятных грибов, у которых из земли немного торчит только белая полукруглая шляпка). Еще нашли две ягоды ежевики.
Так прошло почти два часа. Мы решили возвращаться, но я предложил Мику зайти еще на одно место — то самое, на котором я побывал в начале августа, так как оно было сравнительно недалеко. Мик сначала отнесся к этой идее без энтузиазма, да и сам я опасался, что в этот раз грибов там может быть меньше.
Но опасения оказались напрасными. Впрочем, в первый момент нам попался только один подберезовик, затем какое-то время поиски были безрезультатными. Я уже стал жалеть, что пошли сюда, как вдруг один за одним стали попадаться грибы, которые мы приняли за белые. Мы набрали их более двух десятков. Правда, потом выяснилось, что большинство, на самом деле, — подосиновики. Причем первой эту версию высказала Kitsune, которой я послал фото собранной корзины. Потом стало темнеть. Я говорил Мику, что пора бы уже и домой, но в последний момент он обнаружил у дороги еще один гриб, затем решил проверить кусты с другой стороны, и там нашел еще два. И снова занялся художественным вырезанием. Потом еще я заметил гриб в кустах. В общем, когда мы добрались до деревни, было уже почти темно. К тому же над полем появился туман, из-за которого резко похолодало. И тут возник непростой выбор: либо идти по короткому обходному пути, о существовании которого я знал только из Яндекс.Карт и совершенно не представлял, насколько реально до него будет добраться через поле из того места, где мы были.
Но обошлось без сюрпризов, если не считать попавшейся по дороге коровы, которая долго на нас смотрела, а когда мы стали уходить, стала громко мычать. К счастью, она была привязана, да и вела себя спокойно.
В общем,сходили не зря! А вот остаток дня прошел куда-то мимо: все, что успел сделать к текущему моменту — это поесть и выложить часть фото в Instagram и ВК. Хотя хотел еще написать еще одну часть размышлений о самопознании — про возможные жизненные сценарии.

Продолжаю проходить курс и «Поиск дела жизни». Недавно выполнил практику по анализу снимков дня в плане того, какая потребность стоит за тем или иным действием. Результаты получились довольно неожиданные. Во-первых, когда я проранжировал систему ценностей по субъективным показателям, то оказалось, что Познание, Творение и помощь окружающим стоят далеко не на первых местах, а на 5, 8 и 9. А на первом месте вообще уверенность в будущем (хотя на самом деле некорректно называть это ценностью, это просто самая неудовлетворенная потребность), за которой иду пункты, связанные с легкостью и беззаботностью жизни.
Во-вторых, проделал анализ «снимков дня» в плане того, сколько времени я трачу на какие потребности. И получилось следующее.
На первом месте ожидаемо стоят потребности первого уровня — необходимые для поддержания жизни (сон, еда и тому подобное).
А на втором внезапно оказалось Сетевое общение (включая время на ответы на сообщения на своих сайтах)! Вот этого я не ожидал никак! (Кстати, никак не могу понять, к какому уровню в предложенной системе его следует отнести.)
На третьем, вполне ожидаемо, — Познание (оно затрагивает сразу несколько уровней — 2, 3 и 5).
На четвертом — удовольствия от жизни: компьютерные игры, прогулки и тому подобное (второй уровень в чистом виде).
Еще обнаружил, что у меня есть достаточно ярко выраженная потребность третьего уровня: доказать/показать, что я умнее других. И весьма многое из того, что я относил к потребностям 4 и 5 уровня (Творение и помощь другим), на самом деле больше связано с ней. И одной из причин прокрастинации и низкой личной эффективности является то, что бессознательное понимает, что есть более эффективные пути в плане соотношения времени и результата. Скажем, выиграть в шахматы или «Колонизаторов» можно за полчаса, а интенсивность ощущения «я умнее тех, кто не смог этого сделать» всего в пару раз ниже, чем при написании того же форумного движка, на который времени нужно в сотни, если не тысячи раз больше. Вопрос только в том, как совместить это локальное желание показать свою крутизну здесь и сейчас с возможностью оставить след в вечности, глобально.
Также неожиданным стало то, как мало времени я уделяю созерцанию: в снимках из трех дней набралось всего 30 минут. Впрочем, отчасти сказывается то, что время учитывается довольно большими интервалами по 15 минут, тогда как в созерцание и размышления я обычно ухожу ненадолго (минут 5–10).