Лог жизни

Хорошая новость! Несколько дней назад узнал, что железнодорожной станции Перово вернули её историческое название! Для тех, кто не в курсе, поясню, что ст. Перово переименовали в Чухлинку в рамках массовых переименований при подготовке пуска очередного диаметра МЦД. Меня это бесило (не говоря уж о внесении неоднозначности, т.к. платформа Чухлинка есть на Горьковском направлении), но считал, что сделать тут ничего не получится, и придётся мириться с этим весь остаток жизни. Но, оказывается, нашлась инициативная группа граждан, которые собирали подписи и в итоге добились восстановления исторической справедливости! Очень рад тому, что такие люди у нас на в районе есть!

Наткнулся в ЖЖ на серию материалов, которые потрясли меня до глубины души: https://maysuryan.livejournal.com/670604.html и заставили заняться корректировкой своей идеологии. Я очень давно интуитивно понял дихотомичность «аскетов» и «жизнелюбов» (сам называя их Избранными и обывателями), но не понимал, что сменяемость их в истории — процесс неизбежный и объясняющийся исторической и эволюционной закономерностью, а не упущениями отдельно взятых руководителей-«аскетов». Мне всё казалось предельно простым: нужно всех так или иначе сделать «аскетами», в результате чего даже при нынешнем уровне производительности труда ресурсов станет хватать на всех. Таким образом можно будет построить общество, где можно жить, не боясь Будущего, без страха остаться за бортом жизни, и в гармонии с собой (то есть сведя к минимуму принуждение себя). А именно это и есть моя конечная цель, если откинуть всякие субъективные составляющие типа «прославить своё имя».
Проблема заключается в том, что для настоящих «жизнелюбов» жизнь без страха перед Будущим — идея достаточно чуждая и абстрактная. Они слишком верят в себя, и слишком не верят в то, что могут «оказаться за бортом». (Кстати, нужно поискать корреляцию с темпористическими типами, хотя бы среди тех людей, которых я знаю.) Но самое главное — они рассмаривают внутривидовую конкуренцию не как неразумную трату ресурсов, а как неотъемлемую часть жизни, чуть ли не её смысл. Вспомнились рассуждения некоторых участников настолочного чата, в частности, А.Зб. о том, что без борьбы ты не узнаешь, чего сто́ишь, и solly.mobil о том, что христианский рай был бы для неё удивительно скучным местом. И отдавать часть завоёванных в этой борьбе ресурсов только на то, чтобы у какой-то части человечества была возможность в ней не участвовать — для таких людей дикость. А главный аргумент «жизнелюбов» против социализма — «у людей не будет мотивации работать». Хотя на самом деле мотивации не будет только на «лишнюю» работу, которая нужна для того, чтобы обеспечить «жизнь лучше соседа», а не для того, чтобы обеспечить себя необходимым. И в таких условиях человечество сможет работать гораздо меньше, где-нибудь 2—3 часа в сутки и без конкуренции за рабочие места.
Только вот как найти такой вариант сосуществования, чтобы «жизнелюбы» не портили жизнь «аскетам» втягиванием во внутривидовую конкуренцию, а «аскеты» «жизнелюбам» — своими ограничениями и запретами — совершенно непонятно. Единственное что приходит в голову — это создание каких-то современных аналогов монастырских общин, в которых хозяйство будет максимально обособленно от внешнего мира. И ещё возникла мысль, что поиск ответа на этот вопрос сосуществования и есть на самом деле моя миссия.

Внезапно осознал, в чём у меня проблема с мотивацией. Всё достаточно просто: я мотивируюсь тогда, когда вижу целостную картину того, что я хочу сделать. Обычно это бывает на самом начальном этапе. А потом приступаю к реализации и вязну в деталях, из-за чего упускаю целостную картину из вида, почему мотивация постепенно исчезает. Вопрос только в том, как её восстановить. На первый взгляд кажется, что нужно сделать перерыв и отвлечься, но обычно это приводит к тому, что возникает целостная картина какой-то другой идеи, и я бросаю то, что уже начал. Либо возвращаюсь спустя очень и очень большое время. И вот что с этим делать — не знаю. Другой вариант — как-то научиться удерживать в голове и целостную картину, и детали текущей задачи, но совершенно не представляю, как это сделать.

Вчера получился весьма результативный день: неплохо продвинулся с MLCE: наполовину сделал создание новых сообщений. По сути, осталось только подключить визуальный редактор и сделать обработку новых тегов при редактировании сообщения, и доверстать показ сообщений по тегу, после чего у меня будет минимально работающая версия.
А сегодня получилось так, что встал весьма рано по своим меркам. Воспользовался этим, чтобы утром поиграть в «Ведьмака» через GeForce PlayNow. Успел отыграть целых три сеанса и неплохо продвинулся. Игра очень даже нравится! Только вот указатель, куда идти, чтобы выполнить задание, на мой взгляд, слишком сильно упрощает жизнь. В Arcanumе или Falloutе поиск нужного для квеста места или персонажа сам по себе был интересной задачей. С другой стороны, ориентироваться в 3D-мире гораздо сложнее, чем в изометрических, да и сам мир огромнее, и значительная часть игроков просто бы забросила игру.
Вечером сходил на долгую-долгую прогулку к Лебедянскому пруду. Постоял на берегу, вспомнил свои предыдущие прогулки, поснимал облака. Потом сделал круг вокруг пруда и ещё сходил вдоль Лебедянского ручья к тому месту, где он впадает в Серебярку. Эх, сколько же лет я там не был! Вообще, в последнее время стал гораздо реже залезать в труднодоступные места Измайловского парка…
Во время прогулки также размышлял о том, что хотя я вижу три основных пути самореализации, не понимаю, как объединить их в единое целое. Да ещё и так, чтобы это целое давало бы мне конкретные цели на каждый день. А именно наличие цели даёт ощущение собранности и сосредоточенности в здесь и сейчас, некоей мобилизованности, и, в свою очередь ощущение жизни. Ещё крутил в голове идею сделать «антитренинг успеха» — учить людей не переживать по поводу того, что их них не получилось «ускорителей жизни», а вместо этого радоваться малому. Но увы, всё упирается в мои сложности с формулированием мыслей, особенно в устной фрме.
Что любопытно, несмотря на то, что на прогулке я очень и очень устал, Welltory выдаёт отличные показатели: 76-62-36%.

Недавно, читая книгу «Городской монах», осознал свой главный страх. Я всегда был сторонником «жизни по уму», когда любой результат получается с минимальными затратами (неважно, денег, времени, сил, энергии или каких-то других ресурсов) за счёт того, что место, время и направление приложения этих усилий и затрат тщательно просчитано и выверено, а ещё лучше — прочувствовано на интуитивном уровне, как подсказка от высших сил. На мой взгляд, именно это даёт возможность легко скользить по течению жизни, получая от этого удовольствие, а не преодолевать её препятствия, стиснув зубы. И всегда негативно относился к подходам в духе «не бойся больших расходов, бойся недостаточных доходов», «чем больше делаешь, тем больше к тебе вернётся» и тому подобных призывов, которые часто можно услышать от тех, кого я называю «ускорителями жизни». Так вот, мой главный страх можно сформулировать так: «вдруг те, кто черпают жизнь полной ложкой, окажутся более правы, чем я, который отмеряет её аптекарскими весами».

Вчера и позавчера получились весьма эффективные дни, когда успевал много. И с MLCE продвинулся (хотя и мало), и решил вновь возникший вопрос с аппаратным ускорением видео в Linux, что дало возможность снова играть в PlayNow (и поиграл немного в Ведьмака), и ещё много чего успел. В частности, сделал себе закрытый канал в Telegram, который буду использовать в качеств записной книжки, и хотел написать заметку об этом в «Личную эффективность». Только вот в блог так и не собрался написать…
А вот сегодняшний день получился очень дисгармоничным. Утром было всё вроде бы нормально: встал бодрый, решил вопрос со сменой тарифа в МТС, так как на дачу надолго в ближайшее время не поеду надолго. Потом на связь вышел сэр Мик и начал сыпать короткие сообщения одно за другим, что вызвало раздражение. Эх, в Telegram нужно бы сделать минимальный интервал между звуками уведомлений хотя бы в полминуты… Потом я пошёл на свой сайт, и обнаружил очередную кучу сообщений от пользователя _1_. Причём сообщения из категории «настолько лютая чушь, что и даже по существу что-то ответить сложно». Да ещё и с попытками обойти запрет на гиперссылки (делая их обычным текстом, пожалуй, нужно будет и на это фильтр добавить), и хвастовством на тему, что на другом форуме ему это сделать удалось. У него напрочь отсутствует 6 ТУАИ (да и 8, наверное, тоже), и он просто не понимает, что вся та хрень, которую он предлагает, владельцем сайтов в условиях современного Интернета просто не нужна. Да и большинство обычных пользователей такой заумной системой пользоваться не будут. В лучшем случае, только такие же поехавшие 3Л как он. Впрочем, основная причина была не в его предложениях, а в том, что такое ощущение, что специально пишет противоположную моей точку зрения лишь бы поспорить. В общем, сделал то, что с одной стороны, считаю не совсем правильным, с другой — всю жизнь хотел иметь такую возможность по отношению к процессионным психософским Логикам (особенно бывшим лицеистам из 1502): заткнул ему рот административным ресурсом. Попросту, забанил ко всем чертям.
Причём в процессе бана выявилось два бага. Первый — некорректный SQL-запрос из-за переделки движка под SQL strict mode, второй — по каким-то причинам «слетели» правила форума. Как это ни странно, забанив его, я несколько успокоился.
Потом отправились с Tellой на Автозаводскую. Там хотели посидеть в одном грузинском кафе. Я долго пытался отговорить её ехать в такое время через полгорода, беря на себя ненужный риск заразиться, но без толку. Затем сходили к остаткам Симонова монастыря, возле которых был зимой 2020, и с тех пор хотел как-нибудь вернуться и пофотографировать ещё раз при хорошем освещении.
Сначала всё прошло очень даже неплохо: посидели в кафе, съели вкусный хачапури, пофотографировали башни, но на обратном пути нахватался негатива и всё стало бесить, особенно громкие звуки. Домой приехал уставший, злой и с плохим самочувствием. Не хватило сил даже в Instagram фото выложить. В какой-то момент даже загонялся на тему, что снова заболеваю COVIDом, особенно когда Welltory выдала показатели 20-20-98% (кажется, это худший замер за всё время). Но потом всё как-то наладилось, особенно после того, как ночью ещё раз поиграл в Ведьмака.

За последнюю неделю в глобальном плане жизнь наладилась, но в локальном то и дело происходят какие-то мелкие неприятности. Из-за этого, хоть и вернулся к разработке MLCE, двигаюсь ну очень медленно. В начале недели доделал выдачу главной страницу, во вторник так же составил общий план всех доработок. Получилось ни много ни мало 25 пунктов. В среду хотел двигаться дальше — делать вывод материалов по тегу или стены пользователя, но уже второй день уходит куда-то мимо. Впрочем, вчера день просто выпал из жизни — так получилось, что пришлось его целиком посвятить бытовым вопросам (зато сделал многое).
Кроме того, сегодня ещё 10geek прислал ссылку на форумный движок Discourse. Как это часто бывает, в первый момент я начал переживать на тему «всё уже сделано до нас», и разработка MLCE не имеет смысла. Хотя Discourse ближе к классическим форумам, а MLCE — это что-то среднее между коллективным блогом и социальной сетью. Потом сам же 10geek дал такой совет: «…если у тебя возникает вопрос «реально ли нужно делать то, что я делаю», поставь программу и найди в ней недостатки. […] Если программа в чём-то превосходит твою, то она наверняка в чём-то до твоей недотягивает.» После этого я вспомнил, что у меня то же самое было в своё время с friendica, Oxwall и InstantCMS в те времена, когда я делал соционическую соцсеть. В первый момент они казались отличными решениями, но потом находились существенные недостатки. Во friendica — просто убогий интерфейс даже по моим меркам, в Oxwall — отсутствие нормальных сообществ и излишне сложный код, в InstantCMS — отсутствие модуля уведомлений (точнее, он есть, но платный) и недостатки юзабилити.

Воспользовавшись небольшим затишьем в жизни, вспомнил про практику четырёх вопросов к себе, которая была в том ретрите, который сэр Мик присылал мне в прошлом году. Выполнил её, и заново осознал ещё одно своё внутреннее противоречие. С одной стороны, я против типологического шовинизма, против деления типов на плохие и хорошие. С другой стороны, если разобрать моё понимание праведности или бытия Настоящим человеком или хотя бы просто «жизни по уму», то получится, что с типологической точки зрения это представитель 6 тетрады психософии с внеценностной ЧС. И воспринимать ускорителей-достигателей, погрязших в гонке за «успехом», как равных такому человеку я не могу.
В теории, конечно, выход есть: нести в массы идею «живи в соответствии с тем, кто ты есть и не пытайся сравнивать себя с другими» (или хотя бы неподходящими типами). Но вот как осуществить его на практике? Тем более, что всю жизнь я стремился к тому, чтобы нести в мир идеал именно сосредоточенного и увлечённого своим делом человека, живущего в своём ритме, и этот образ вполне конкретен. А вот идея жить по своему типу — это всё же абстракция.

Сегодня вернулся в Город. День начался так себе: чувствовал себя не очень, настроение — тоже. Изначально хотели с отцом доехать до Посада на такси, и далее — на электричке, но потом отец передумал, и поехали на такси до самого дома. Не знаю почему, но от поездки я очень устал, хоть и доехали быстро (чуть меньше полутора часов). Впечатлений от поездки не осталось от слова совсем, кроме двух-трёх отрывочных воспоминаний, в основном, ещё около Ногинска. И ещё вспоминалось возвращение в прошлом году. Вот тогда был эмоциональный подъём, казалось, что еду в новую жизнь и прекрасное светлое будущее. Теперь же я возвращался в полнейшую неопределённость, как быть и что делать дальше. (И вообще, стоило ли возвращаться.)
Теперь заново привыкаю к своему дому. Насколько же здесь темнее, чем на даче!
Как всегда, день переезда — потерянный день. Остаток дня ушёл на то, чтобы разложить всё, поесть и помыться в нормальной воде. И только сейчас водрузил ноутбук на его постоянное место (как всегда, пришлось повозиться, чтобы протащить кабель питания в щель за столом), проверил обстановку в Сети и написал это сообщение.

Опять не успеваю фиксировать всё в блоге. А произошло довольно много интересного. В пятницу приезжал сэр Мик. Мы устроили долгую фотосессию. Он экспериментировал с постановкой света, задействовав две вспышки (и жалея, что нет третьей) и отражатель. Впрочем, самая интересная фотография получилась совсем спонтанно, когда я поднимался по лестнице, а Мик сделал фото со вспышкой так, что за мной оказалась огромая тень, похожая на какого-то монстра, преследующего меня. Я даже называл её «Я и моя тень» и выложил ВК.
Суббота особо ничем не запомнилась, кроме того, что я составил список опор личности. В воскресенье мы с отцом жарили шашлык, а вечером я ещё немного продвинулся с MLCE. Теперь там сделан весь вывод данных для главной страницы. А ещё я, после обсуждения с 10geek трудновоспроизводимых багов некоторых приложений на GTK2 и того, что имеет ли смысл их исправлять, если всё равно переход на Wayland, собрался этот Wayland посмотреть. Изначально хотел сделать LiveUSB и посмотреть на реальном «железе», но не хотелось лишний раз стирать флешку. Поэтому запустил на виртуальной машине образ RebeccaBlackOS. DE Weston мне почти понравилась: довольно быстрая, памяти потребляет немного. Только вот всплывающее меню (аналог «Пуска») в отдельном окне — это дичь какая-то. Ещё понравилась Enlightment. А вот KDE Plasma хоть и выглядит хорошо, но стартует медленно и оперативки сразу 520 Mb съедает. Sway и Liri desktop не запустились в принципе. Но в целом пришёл к выводу: с Wayland жить можно!
Сегодня выбрался на небольшую прогулку вокруг посёлка. Но увы, настроение было мрачным, и даже красивый закат не радовал. Не сделал ни одной нормальной фотографии. Плюс были переживания по поводу freelance-деятельности, описанные в предыдущем сообщении. А остаток дня ушёл на написание этих сообщений в блог и игру в Contra и Battle for Wesnoth.