Лог жизни

Вчера съездил в Перово. Сначала — полечить очередной зуб, потом — зашёл на Пустую квартиру, к отцу. Обратно вернулся с жуткой усталостью и понял, что, кажется, заболеваю. Либо просто словил перегруз от того, что слишком много всего происходит в последнее время.
Спать лёг, как обычно, очень поздно. Проспал 10 часов, но проснулся в состоянии жуткой усталости. Не было сил даже сесть за компьютер. Весь остаток дня лежал на диване, и либо сидел в Интернете с телефона, либо читал книжку на планшете. В результате испытал огромное облегчение! (Вот что жизнь без слова «надо» делает.) И в целом сейчас чувствую себя почти приемлемо, только в носу всё ещё свербит. Впрочем, полностью от «надо» избавиться не получается: не даёт покоя мысль, что надо мной висят две фриланс-задачи, причём одна из них мне очень не нравится...

Более-менее обустроился на новом месте. Вчера закончил сборку стола, поставил на него свой основной компьютер. Правда, с ящиком обнаружилась проблема: слишком короткие уголки для его подвеса. То ли его некорректно отмасштабировали по высоте из-за того, что я стол заказывал нестандартного размера, то ли ошиблись при комплектации, то ли я что-то неправильно понимаю в инструкции. И ещё пришлось снять верхнюю полку, так как она мешала охлаждению корпуса через верх.
А сегодня собрал кресло. Без мелких ошибок не обошлось (забыл вставить кое-где заглушки на нужном шаге), но в целом это не мешает. Так что теперь у меня тут есть полноценное рабочее место!
Потом обнаружил, что снова не работает WiFi. А длинную витую пару для подключения я забыл на старой квартире. Так что мог бы остаться без Интернета, но тут нашлась короткая. Пришлось подтащить роутер поближе, чтобы подключиться. Когда стал разбираться, что с WiFi, то обнаружилось, что по каким-то причинам apt upgrade не обновляет пакет firmware-iwlwifi, и там прошивки аж 2021 года, а модуль iwlwifi в современных ядрах требует более новых. Помогло только скачивание пакета вручную и установка через dpkg.
Но в любом случае, постепенно возвращаюсь к нормальной жизни. Сегодня даже удалось немного поиграть в Heroes III.

Вот и всё, и наступил день, который условно можно считать днём официального переезда. Сижу в такси, везу с собой самое главное: компьютер и наиболее важные документы. Перово, место, где я прожил всю свою жизнь (не считая поездок в Звенигород в детстве и дачи в последние годы) медленно, но верно остаётся позади... Только что проехали мост над МЦД-3 возле Авиамоторной.
Настроение мрачное. Во-первых, переезжаю вовсе не строить новую жизнь в Посад, о чём мечтал в 2022-2023 годах, а в место, которое мне внутренне чуждо от слова совсем: почти в центр Москвы, в район под названием Красная Пресня. Впрочем, за мрачность его бы следовало назвать Серой Пресней, а за историю — Кровавой. (Эх, хочется сказать таксисту «К чёрту всё это! Гони в Посад!», и сделать «полицейский разворот», как американском кино, со скрипом шин и матами окружающих водителей. Но увы, нет такой возможности...) А во-вторых, Перово, как никак было для меня опорой личности. Особенно в лицейские и студенческие годы, когда на учёбе происходило что-то плохое, рушились какие-то надежды, а возвращаясь в Перово, я говорил себе «всё это позади, а теперь я дома» и чувствовал, как район исцеляет мои печали. А теперь, выражаясь языком компьютерных игр, у меня -2 к защите, -2 к боевому духу, -1 к удаче, -847 к золоту.

Недавно сэр Мик прислал мне очень интересный текст с канала некоего Мэверика про то, что внутренний ритм и место важнее всего остального. Процитирую один из ключевых моментов: Мэверик написал(а): Самый богатый успешный продуктивный и эффективный гигачад гачимучи стартапер может выглядеть ходячей недужей болезнью на фоне хромого кладовщика Михаила, который задротит в Эпоху Империй на пентиуме 2 (основано на реальных событиях).

Потому что первый вставил себе в жопу дрын, а второй просто там, где его место, и он не совершает ни одного движения, которое не было бы свойственно его самой глубочайшей сути.
С одной стороны, тут очень кратко и ёмко выражено то, что я пытаюсь проповедовать как slow life. С другой, мой собственный внутренний ритм — это то, что я когда-то назвал Внутренним Безмолвием: состояние спокойной сосредоточенности, в котором я пребываю, когда медитирую, гуляю на природе, играю в старые игры, размышляю, читаю книги и т.п. Только вот это совершенно не совместимо с желанием доказать, что я — Настоящий Человек, так как этого звания достоин только тот, кто делает что-то полезное и значимое в больших масштабах для общества бесплатно. Ну а где моё место — и вовсе непонятно... Или у меня запрос на самоиндульгенцию на право не добиваться этого знания?

Сегодня наконец-то собрал стол для своего кабинета на новом месте жительства. (С третьей попытки нашёл-таки вариант нормальной расстановки мебели с полным соблюдением правил эргономики: окно слева, лицом к двери, и при этом кабинет не перекрыт столом наполовину.) Правда, собрал не до конца — пока не стал возиться с ящиком и боковыми полками, так как всё равно пока не перевёз из дома основной компьютер, в них нет особого смысла, а уже сегодня хотелось попробовать посидеть на новом месте. И вполне доволен получившимся! А ещё у меня теперь наконец-то свободный стол. Хоть где-то в этой квартире появилось место, где нет визуального перегруза!

Всё, Интернет подключили, и я теперь снова в Сети! Прошло всё на удивление легко и просто, хотя я очень боялся, что электрик где-то недосмотрел, и в процессе сверления проводку всё же пробьют. Но нет, всё работает: и Интернет, и электричество.
Только вот почти сразу же, как оказался на безлимитном Интернете, снова пошла расфокусировка, когда внимание рассеивается между кучей задач, и ни одну не могу делать с полной сосредоточенностью, а потом недоумеваю «куда же делось время».

В последние два дня я оказался в состоянии какого-то вынужденного ретрита: с одной стороны, наиболее срочные дела удалось растолкать, а с другой — переключиться на обычную жизнь пока нет возможности из-за ограниченности Интернета и необустроенности своего кабинета. Всё, что остаётся — это сидеть, смотреть в окно и размышлять о жизни.
Больше всего сейчас думаю о том, насколько всё же ограничены мои возможности. В Истинные Времена, наткнувшись на что-то интересное, я часто говорил себе «когда-нибудь я этим займусь» (в смысле, изучу, разберусь, сделаю что-то своё или как-то проявлю себя в этой области).
Но сейчас всё больше и больше понимаю, что в современных условиях постоянного информационного шума это самое «потом» никогда не настанет. У меня в телефоне хранится документ, куда я в 2018 году выписал всё то, что хотел бы попробовать или освоить, и это 88 пунктов! Даже если я сейчас скачаю все необходимые материалы и уйду в глухой оффлайн, чтобы жить в режиме Эраста Фандорина — каждый год осваивать новое дело из этого списка, мне потребовалось бы прожить 130 лет! (На самом деле это, конечно, преувеличение: некоторые пункты не требуют года, а некоторые — не содержат чётко поставленных критериев достижения в принципе.)
А ещё я всё больше и больше понимаю, что всю свою жизнь переоценивал свои когнитивные возможности. Во-первых, я не могу так быстро въезжать в новые области знаний, как думал раньше. Причём это не последствия COVID-19, а так было даже в Истинные Времена, просто тогда списывал это на внешние обстоятельства — институт, аспирантуру, работу и т.п. Во-вторых, сильно преувеличивал свои способности находить нетривиальные решения, не очевидные для большинства. (Тут сказывается заваленный 5 уровень ТУАИ, гиперкоменсированный соседними 4 и 6.)
И сейчас я понимаю, что и могу сделать что-то выдающееся, то это будет либо за счёт межуровневой оптимизации (cross-layer optimizations), либо за счёт неожиданной комбинации из очень разных областей (как, например, это было с пирамидой типологий личности).
Единственное, что я по-настоящему не понимаю, так это как некоторые другие люди успевают так много. То ли это со мной что не так, что я всё делаю настолько медленнее, чем они (хотя в студенческие годы я подобного не замечал, но, возможно, это достигалось ценой того, что тогда в учебное время я ничего больше не успевал вообще, даже в компьютерные игры играл по-минимуму), то ли результат каких-то искажённых представлений о них.

Ночью понедельника закончился лимит траффика на мобильнике. Почему-то он расходовался какими-то безумными темпами — почти по гигабайту в день, хотя я ни видео не смотрел, ни качал чего-либо крупного, только сидел на сайтах и в Telegram (возможно, последний и съел столько траффика, так как у меня там не была запрещена в настройках предзагрузка медиа-контента). Ну ещё, возможно, качались в фоне обновления Windows. Теперь включилось ограничение по скорости до 64 кбит/с, почти как в модемные времена. И то периодически по каким-то причинам траффик наглухо встаёт. Помогает только выполнение какого-нибудь USSD-запроса типа *100# (проверка баланса). После него телефон на короткое время перепрыгивает на 3G, потом на 2G, потом возвращается на 4G, после чего траффик какое-то время идёт снова. Кстати, то же самое часто случается и на даче на безлимитном Интернете: перестаёт идти траффик, и помогает только пересоединение, либо сидеть ночью. То ли настройки протокола TCP в Android под такие скорости не оптимизированы, то ли операторы тем, у кого Интернет медленный, но безлимитный, как-то снижают приоритет в моменты высокой загруженности сети.
Так что уже несколько дней живу в полуоффлайне. До большинства «тяжёлых» сайтов просто не могу достучаться, хожу только на свой, в Telegram и иногда ВК. В какой-то момент хотел подключить «социальный Интернет», где есть доступ только к ВК, Госуслугам и ещё нескольким сайтам. Но оказалось, что для этого нужно сначала сделать авторизацию через Госуслуги, которые у меня не прогружаются из-за того, что сайт слишком «тяжёлый». Замкнутый круг, однако!

Размышляя о записи видео, задумался над ещё одним важным вопросом: а чем вообще должен быть наполнен мой день, чтобы я был доволен жизнью и считал, что живу не зря. И понял, что нужно оценивать день не по одной дихотомии Зря/Не-Зря, а по двум: Жизнь/Не-Жизнь и, если так можно выразиться, Смысл/Не-Смысл. Первая отвечает за моменты, когда чувствуется радость жизни, наполненность и включенность в неё, короче те самые, про которые можно сказать «нить Дао становится золотой». А вторая (Смысл) — за то, что я делаю что-то такое, что я воспринимаю как глобально полезное для мира, либо как источник новых знаний. И тогда получаем такую схему:
Не-Жизнь и Не-Смысл — бытовые дела, большая часть работы за деньги (хоть в режиме freelance, хоть на постоянном найме — без разницы), а также оформление своих проектов (документация, тексты для сайта, создание логотипа, подборка картинок для статей и т.п.)
Жизнь, но Не-Смысл — компьютерные игры, прогулки и созерцание (та самая slow life), общение с людьми, дающими чувство включенности в здесь и сейчас (типа Мика или DarLik), настолки, художественные книги. Иногда — помощь отдельному человеку, если получилось сделать всё быстро и не в ущерб делам Смысла.
Смысл, но Не-Жизнь — прохождение различных курсов, чтение не художественных книг, доделка своих проектов до состояния чего-то завершённого, написание статей на сайт, изредка — решение нетривиальных рабочих задач.
Главная проблема в том, что сочетания Жизни и Смысла в одном деле получается добиться очень редко. В основном, только на начальных этапах каких-либо проектов, когда воодушевления и энтузиазма много, а всяких «не знаю, как лучше» или нерешённых вопросов накопиться ещё не успело.
И получается так: если преобладает Смысл, но не хватает Жизни, ухудшается настроение, начинает падать производительность труда, перестают приходить новые идеи. Если преобладает Жизнь, но не хватает Смысла, начинается сильная злость на себя за то, что не двигаюсь вперёд, не делаю чего-то важного (тот самый монстр третьего Будущего, про которого я не раз писал). Ну а если нет ни того, ни другого, то существование вообще становится унылым.

В последнее время в голове крутится идея попробовать новый формат — YouTube Shorts или TikTok или что-то аналогичное на других платформах: излагать свои идеи не в виде развёрнутых статей, а в очень коротких видео с субтитрами. Во-первых, это обратит минусы моей психософской 1Л в плюсы. Вместо того, чтобы думать, как растащить пару мыслей на полноценную статью с постановкой проблемы, постепенным подведением к ключевой мысли и потом каким-то логическим завершением, можно просто взять и изложить только саму суть в виде коротких тезисов. А также высказаться на те темы, на которые на полноценную статью просто не хватает материала (например, про «психологическую цену» того или иного действия). Во-вторых, обратил внимание, что даже я сам, не будучи любителем видеоконтента от слова совсем, смотрю достаточно много подобного, особенно в Instagram. (Правда, что из этого откладывается в голове — это другой вопрос.) Кроме того, такие видео за счёт наличия субтитров можно смотреть без звука, скажем, во время поездки в метро. И в-третьих, запись такого видео не требует серьёзной подготовки, в отличие от обычных видеороликов. Поэтому есть возможность спонтанности: пришла мысль — сразу записал. Ну или записал аудио в мобильник, а потом просто воспроизвёл слово в слово на видео.
Вопрос только в том, где именно лучше пробовать. Раньше был бы YouTube без вариантов, но сейчас, с учётом того, что не всем он доступен, возникают вопросы. Дзен я не люблю за ускорительство (зануление кармы, если писать реже раза в неделю), с ВК — неприятный опыт с группой по slow life, которая по непонятным причинам так и не появляется в его внутреннем поиске. По сути, только RuTube и TikTok и остаются…
P.S. Написал я это сообщение несколько дней назад, а дальше получилось как всегда: накатило очередное «уплотнение жизни» — куча навалившихся сиюминутных проблем — и сейчас уже идея перестала вызывать такое воодушевление, как это было в момент написания текста.