Раньше я списывал это на позицию «медаль хочу, подвиг — не хочу». То есть хочу формального признания в виде числа подписчиков/лайков/комментариев/упоминаний за сделанное («медаль»), но при этом с детства привык, что всё даётся легко и без усилий, просто за счёт способностей, из-за чего не выработалось в своё время нужных навыков самостоятельного планирования и дисциплины. Плюс ещё страх столкнуться с осознанием, что не знаю чего-то того, что, по моим представлениям, должен знать любой джун. Отсюда и «подвиг не хочу». Всё это я расписывал в апрельской записи про точку перегиба.

Но оказалось, что есть ещё один слой проблемы, о котором прежде я даже не подозревал. На его осознание меня навели два видео: одно — выступление Черниговской (не знаю только, реальное или фейковое) про дни рождения (если конкретно, третий пункт), второе — про эмоциональное пренебрежение в детстве. И там, и там речь идёт об обратной связи от мира вида «ты существуешь, тебя заметили, ты важен». И вот ранним утром до меня дошло, что все те цели, которые я заявляю — на самом деле это запрос на то, чтобы получить это самое подтверждение! Более того, мой Большой Сценарий тоже во многом диктуется именно этим запросом. А столь долгая ненависть к Hanzirе и той девке из ФП-03-99 — это результат того, что в этих ситуациях я получал посыл «нам плевать, что тебя не устраивает то, что девок пропускают без очереди».

Самое главное, в процессе этого перебора вариантов и решений, обсуждения «что сделать» Я УЖЕ ПОЛУЧАЮ ЭТУ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ! Если вернуться к описанию в терминах «подвига» и «медали» (которой в данном случае становится просто реакция), то получается «медаль дали, теперь надо бы совершить подвиг, но как-то уже и не особо хочется». И начинается внутренний конфликт между сознательной частью «ведь надо, я же собирался это сделать» и бессознательной, заточенной на выживание, для которой это напрасная трата ресурсов — результат-то уже получен!

Это осознание дало ответ, почему я в Истинные времена гораздо меньше ныл в блоге, и, с одной стороны, гораздо больше делал, с другой — спокойно переключался на те же прогулки и компьютерные игры, не переживая по поводу того, что время идёт, а дело — стоит. Всё предельно просто: тогда я эту обратную связь получал иначе, и в достаточных количествах, и не было такой дефицитарности (она стала копиться то ли в конце 2007 года, то ли в 2008).

А теперь сижу, и пытаюсь понять, как теперь строить жизнь с учётом этой новой информации.

И ещё это снимает моё противоречие, касающееся вопроса Познания. С одной стороны, я не раз заявлял его как важную ценность. С другой — изучать что-то систематически, проходя курсы и читая серьёзные объёмные книги по теме, получается только путём очень сильного самопринуждения. В какой-то момент мне даже начинало казаться, что я занимался самообманом в плане этой ценности. Но сейчас осознал, что удовольствие от нахождения ответов на свои вопросы я действительно получаю, но только тогда, когда это происходит спонтанно: сформулировал вопрос (или даже он попался в заголовке) и нашёл на него ответ. И моё «догонять жизнь» — во многом именно про это! Вопрос только в том, как сделать, чтобы эти вопросы были не только удовольствием для себя, но и несли какую-то пользу для мира.

P.S. Пока писал это, задался вопросом: пытался ли кто-то задавать ИИ вопросы, ответов на которые у человечества нет? Например, про равенство классов P и NP, доказательство гипотезы Римана или теорию квантовой гравитации.

Сначала собирался просто сходить на набережную Москвы-реки. Потом Tella предложила в Серебряный бор, но в итоге передумала. Но я уже решил, что раз уж выбрался, нужно точно куда-нибудь сходить, и решил вернуться к первоначальному плану.

Когда дошёл до реки, возвращаться сразу назад как-то не захотелось, а просто идти вдоль реки пешком казалось скучным. В итоге вспомнил то, что недавно хотел посмотреть реку вверх по течению от Москва-Сити. Но пешком идти туда далековато, поэтому решил воспользоваться электросамокатом. Причём купил сразу пакет на 30 минут, думая, что как раз столько мне хватит, чтобы доехать туда и обратно.

Взял самокат, поехал вдоль реки. Проехал железнодорожный мост, по которому проходит МЦК и МЦД-4, выехал на благоустроенною набережную, которая удивила своей безлюдностью. Решил, что это потому что тут достаточно глухие места и подумал «вот ведь рай для самокатчиков». Но буквально через минуту меня ждало разочарование: под следующим мостом проезд по набережной дальше был перекрыт — работы по благоустройству.

Будь у меня оплата поминутная, я бы просто вернулся к точке старта, поставил самокат и пошёл домой, решив что на сегодня хватит. Но терять паке в 30 минут (из которых было потрачено меньше десяти) было жалко. Поэтому я решил: «Раз так, поеду в другую сторону, либо до Киевской, либо даже до Новодевичьего монастыря, в зависимости от того, насколько хватит времени.» И отправился в путь!

Поездка получилась на редкость приятной. Обычно на самокате всё внимание у меня сосредотачивается на дороге, ресурса видеть красоту окружающего мира уже не остаётся.  Но не в этот раз. Тут я ехал и чувствовал летнее тепло, ветерок, красоту Города (хоть и чуждого мне), и вообще полноту Бытия.

Ехал не торопясь. Когда подъехал к парковой зоне возле монастыря, оставалось ещё пять минут. Решил проехать её до конца и слезть рядом с мостом, но там оказалось, что парковка для самокатов на другой стороне улицы. Пока перешёл и припарковал самокат, шли уже последние минуты, и поездку я остановил когда на таймере было, кажется, 29:56. Обычно в такие моменты я начинаю нервничать и злиться, но в этот раз оставался на удивление спокойным. Почему-то была внутренняя уверенность, что времени хватит.

Потом обошёл пруд кругом. Часто бывает так, что при прогулках в людных местах я слишком ухожу в себя и перестаю чувствовать себя включенным в мир вокруг. Но в этот  раз всё было иначе! Я шёл и реально чувствовал себя не отдельно от мира, а частью его. Смотрел на деревья на другой стороне, блики солнца на воде, уток на пруду, и прямо таки чувствовал это неспешное течение времени в летний день. Что-то подобное я испытывал только один раз, тоже в начале июня то ли 2002, то ли 2003 года, во время прогулки к Косинскому ручью.

Потом посидел немного на скамейке, сделал ещё один круг вокруг пруда и отправился домой, но уже более прозаичным способом — на автобусах. Кстати, и тут мне два раза везло: оба раза оказывался на остановке буквально за несколько секунд до прихода автобуса. Видимо, как сказала бы Kitsune, вместо того, чтобы враждовать со временем, я каким-то чудом начал с ним дружить. Понять бы только, как и почему.

А вот на арене выступил не очень удачно: слишком много экспериментировал со сменой расстановки героев и терпел поражения. Но сегодня всё равно там обнуление рейтинга (оно проходит каждые две недели), поэтому это уже не важно. А после обнуления счётчика в какой-то момент вообще до 23 места подняся. Но в первый день влияет не столько сила ударки, сколько количество дополнительных попыток, которые можно покупаются за кристаллы. Впрочем, шансы удержаться в первой сотне по итогам дня вполне себе есть, а за это даются дополнительные бонусы.

В то же время ловлю себя на том, что теперь, когда в игре пропало чувство новизны, стал допускать больше мелких ошибок. То на Могильщика забуду сходить, но на Зльва опоздаю. Вчера напрочь забыл про штурм города. И так вот по мелочи упускаю возможности развития. Впрочем, у меня не только с игрой так, а и с любыми видами деятельности. Как только исчезает чувство новизны, резко падает сосредоточенность и растёт число мелких ошибок. Интересно, можно ли как-то это обойти, чтобы оставаться внимательным всегда?

Да и вообще, постепенно накапливается усталость от игры. Точнее, так: игра приводит к какому-то странному состоянию мозга: с одной стороны, когда я играю, я полностью фокусируюсь на игре (даже в метро перестаю замечать, какие станции проезжаю), с другой, эта сфокусированность совершенно не похожа на фокус того состояния, которое я называю Внутренним Безмолвием. Безмолвие даёт прилив сил и моральное удовлетворение, а здесь скорее наоборот, игра создаёт какой-то постоянный внутренний шум, который и выматывает.

Впрочем, похоже, от игры устаю не только я один. Некоторые другие игроки стали как-то острее реагировать на то, когда приходится несколько раз всем повторять одно и то же или кто-то что-то путает и ошибается.

В понедельник вешал рулонные шторы на квартире в Области. Как всегда, времени ушло куда больше, чем рассчитывал изначально, так как в отличие от штор на Пресне, в комплекте были ещё нижние крепления и леска, которая должна была использоваться как направляющая, чтобы удерживать штору при откидывании окна. Сначала я решил сделать всё как надо, потратил кучу времени на то, чтобы разобраться и завязать на этой леске узлы, но потом оказалось, что в утяжелителе нет отверстий для лески (то ли баг, то ли они должны быть только в более широких шторах). В итоге сделал всё так же, как и на Пресне, без всяких лесок. Из-за этого с одним окном провозился очень долго, а на второе повесил штору буквально за пять минут.

Во вторник отправился было в Посадский МосОблЕирц сдать документы по новому счётчику воды. Но тут оказалось, что не всё так просто. Хоть я и делал заказ замены счётчика под ключ, когда взглянули на документы, которые я принёс, сказали, что счётчик нужно опломбировать через представителя водоканала. Собственно, мне и в приложении от МосОблЕирца приходило сообщение, что обратитесь в диспетчерскую по такому-то номеру, но тогда я подумал, что чего-то недосмотрели, не поняли и т.п. (поэтому и решил сходить вживую). Теперь придётся ехать ещё раз. Но проблема в том, что заказать опломбировку на этой неделе я так и не успел, а с 9 числа на той квартире отключают горячую воду, что резко усложняет жизнь.

Когда вернулся в Москву, возникла новая проблема: в холодильнике на Пресне намёрзло столько льда, что дверца стала периодически открываться самопроизвольно. Пришлось экстренно его размораживать, даже не успев прийти в себя с дороги, причём разморозкой холодильника я занимался впервые в жизни. Хорошо хоть в детстве много раз видел, как это делал отец в Перово, и смог более-менее воспроизвести.

В среду тоже без быта не обошлось: значительная часть дня ушла на оттирание давно въевшейся в пол грязи возле плиты. Но тут неожиданностей не было, а всё прошло по принципу «терпенье и труд всё перетрут» в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.

В четверг Tella уговорила меня поехать помочь её подруге починить диван. Проблема в том, что живёт эта подруга в таком месте, куда добираться где-то полтора часа: посёлок Знамя Октября возле Щербинки. Я сначала не хотел, но Tella предложила совместить эту поездку с тем, чтобы посмотреть новые места. Но, как всегда, всё пошло не так: в тот день я и не выспался, и не поел нормально перед выездом. В итоге впечатлений от поездки почти не осталось. Посёлок произвёл какое-то противоречивое впечатление: очень неестественное сочетание старых и современных домов.    Да ещё странно расположенная автобусная остановка — не прямо рядом со станцией, а до неё ещё нужно довольно долго шагать по глухим местам, где с одной стороны — железная дорогая, а с другой — кабельный завод. Почему-то сразу как вышли от подруги (кстати, починка дивана заняла всего 10 минут, если не меньше), у меня сразу возникло желание из этого посёлка как можно скорее уехать. Хотя какого-то отторжения (как, например, бывает с Пресней) он не вызвал.

Тем не менее, мой первый бесполезный дар — «раскрывать» города, уметь находить что-то необычное и интересное, дал на нём сбой. (Впрочем, в последнее время кажется, что я вообще постепенно теряю все свои способности. И на сообщения не успеваю отвечать, и скорость чтения катастрофически упала, и память — никакая, такое ощущение, что просто разрушаюсь постепенно. Например, когда ехали обратно в метро, поймал себя на том, что раньше всегда в фоне отслеживал, где нахожусь, какую станцию проезжаю, и даже вспоминал о каждой что-либо, а сейчас — полностью ушёл в игру, не замечая ничего вокруг, и мог ориентироваться только по световому индикатору над дверями.)

Обратно ехали не на поезде, а на автобусе до метро Аннино. По карте казалось, что там совсем недалеко, но в итоге путь оказался очень долгий: чуть меньше 40 минут. И в голове тоже ничего не осталось, кроме воспоминаний о виде на облачное небо с моста, и того, что возле станции Остафьево автобус делает просто какой-то безумный разворот: сначала подъезжает к станции, потом делает несколько поворотов вокруг въезда на мост, потом подъезжает к остановке напротив первой на другой стороне дороги, и только потом въезжает на мост! Чем-то напоминает манёвры автобусов в аэропорту, которые подвозят пассажиров к самолётам: те тоже едут достаточно странными путями  с множеством поворотов.

Вечером четверга понял, что в последнее время в жизни стало как-то слишком много всяких поездок, переездов и прочего. И решил, что ближайшую неделю, если не больше, буду отсиживаться дома, кроме поездки из-за счётчиков, которую, увы, откладывать нежелательно. Эх, а не забыл бы я в прошлый заезд паспорт, всего этого можно было бы избежать, и решить вопрос ещё в этот же заезд, когда приезжал за шторами! И сейчас бы спокойно сидел и приходил в себя.

Сегодня наконец-то провёл весь день дома. Правда, помогло это не очень: весь день опять ушёл частично на быт, частично на Tiles Survive, частично на то, что закончил перечитывать «Жука в муравейнике» Стругацких и статью о мире Полудня в Wikipedia. Да и опять недоспал.

Но вообще, в последнее время у меня ощущение, что меня подхватывает то один, то другой поток жизни и тащит непойми куда… Чувствую, как беспомощно барахтаюсь в этих потоках, пытаясь выкарабкаться к своим целям, но чувствую, что совершенно бессилен. И ещё чувство постоянной усталости какой-то… (Даже в Welltory показатели упали: по утрам в лучшем случае 60% энергии.)

Момент для прогулки оказался более чем удачный: сразу после дождя, когда над лесом в долине реки поднимался красивый туман! Считается, что в долине Сетуни, которая является особо охраняемой природной территорией, много редких птиц, но я видел только дроздов двух видов, зяблика и пару серых ворон, пьющих из лужи. Из-за стёртой ноги и общей усталости прогулка оказалась несколько короче, чем задумывал изначально. Да и тропинки подразмокли, идти непосредственно вдоль реки было возможно не везде. Но всё равно впечатления остались самые положительные!

Правда, устал сильно. И не успел добраться до дома до того момента, как в игре Tiles Survive началась очередная охота на Зльва. Так и пришлось всё делать прямо на ходу! Из-за этого даже малость накосячил — отправил рейд на 20 секунд раньше времени, но особых последствий от этого не было.

А в воскресенье неожиданно даже для себя сорвался на дачу и квартиру в Области. Точнее, неожиданной она была наполовину: изначально хотел в понедельник съездить на квартиру в Области, не заезжая на дачу вообще. Ехал в электричке, смотрел в окно, но несмотря на то, что всё было хорошо, какого-то удовольствия от поездки не чувствовалось. Чувствовалась какая-то отгороженность от мира, полнейшая эмоциональная опустошённость и выключенность. К тому же получалось, что очередное игровое событие (взятие города) придётся как раз на тот момент, когда мне нужно будет выходить из электрички. Но в последний момент выяснилось, что руководство нашего альянса кое-что напутало, поэтому штурм перенёсся на 21 час. За это время я успел немного погулять по Посаду, а потом доехать до дачи, да ещё из окна такси увидел очень впечатляющий багровый закат. В дом вошёл буквально за три минуты до начала игрового события. Правда, из-за того, что не успел прийти в себя после дороги, кое-что напутал: вместо того, чтобы сначала выбивать зомбей вокруг города, побежал на сам город, что приводило к бессмысленным потерям. Впрочем, не только я один — на город ломанулось большинство (собственно, из-за того, что не успел нормально настроиться на игру, поддался эффекту толпы), и только после пары подобных заходов один из опытных игроков навёл порядок, ещё раз разъяснив всем, что сначала — зомби, потом город, иначе, пока зомби живы (да ещё и беконтрольно растут в количестве), город будет восстанавливаться быстрее, чем мы его пробьём.

И только вечером наконец-то получилось уйти в состояние хоть какого-то замедления жизни. Пару часов просто лежал, ничего не делал и разгружал мозг от накопившейся за последнее время информации. Потом вышел в Интернет, ответил на комментарии Мика в ЖЖ. В процессе написания ответов вспоминал, как формировались мои представления о себе в начале 2000-х годов. Думал о том, что тогда мне удалось сплести сочетание установок, полученных ещё от советского воспитания, своих личностных особенностей и черт характера, печального опыта 90-х и надежд на великое светлое Сетевое будущее начала 2000-х в нечто единое и цельное, что и стало моей идентичностью более двадцати лет. Но сейчас сильно поменялся и сам мир, и конкретно условия моей жизни. Прежде всего, отношение к времени и вниманию. Сложно сочетать установку «время — ресурс бесконечный и особой ценности не представляющий» с избыточном выбором, когда тебя буквально разрывает на части, и есть понимание, что как бы много ты ни успевал за день, того, что не успеешь, всё равно больше. Но вот создать такую идентичность, которая бы вписывалась в эти условия и при этом сохраняла преемственность с предыдущей — непонятно.

Эх, умел бы я сам собирать альянсы, вопрос бы решился очень просто: можно было бы прописать запрет на уровне правил изначально (аналогично тому, как делаю это на своих сайтах). Но увы, собирать самому не хватает коммуникативных навыков…