Лог жизни

Где-то со вторника жизнь вроде бы начала налаживаться. По крайней мере, голова снова стала нормально соображать. Видимо, дело было в биоритмическом спаде по интеллектуальной и эмоциональной составляющим. Но всё равно, раньше я был уверен, что способен выдержать «автономное плавание» без выхода на улицу как минимум полгода, а тут вдруг оказалось, что это не совсем так.

Сегодня встал раньше обычного и вечером устроил себе небольшой период размышлений в оффлайне. Во время него вдруг задался одним простым вопросом. В оффлайне я являюсь человеком с весьма высокой устойчивостью к влиянию эгрегоров (они же энергопаразиты в терминах ДЭИР, они же маятники в Трансерфинге), и практически не попадаю под их влияние. А в Сети это происходит запросто и регулярно, и я ничего не могу этому противопоставить, кроме периодического бегства в оффлайн. Причем, по идее, разница именно во мне, так как сам принцип работы «энергопаразитов» от формы взаимодействия не зависит… Но в чем она? Что ограждает от них меня в оффлайне, и почему это не работает в Сети?

Сидя безвылазно дома и размышляя над своей жизнью, осознал один интересный момент. Если задаться вопросом «зачем я это делаю», то почти всегда ответом будет «чтобы заставить окружающих считаться с моим мнением», либо напрямую, либо, чтобы создать ресурс, который поможет мне добиваться этой цели. Причем в истоках всегда лежит какая-то конкретная ситуация, когда либо со мной не посчитались, либо просто озвучивали неприемлемую для меня точку зрения, а я никак не мог этому противодействовать: ни раскатать противника в ноль убийственной логикой, ни пресечь административным ресурсом, ни заткнуть эмоциональным прессингом. И это единственная мотивация, которая может заставить меня взяться за что-либо долгосрочное, или, выражаясь языком темпористики, начать работать по Будущему.

Вчера вдруг жизнь начала налаживаться. Причем было так: ночью с позавчера на вчера присутствовало беспричинное раздражение на всё. Решил было устроить виртуальную прогулку по Яндекс.Панорамам. Но вроде бы не помогло. Потом попытался лечь спать, но к этому времени уже было около 6 утра, и заснуть не получалось. Полежав некоторое время, решил «ну и ладно», раздвинул шторы, впустил солнце в комнату. Потом взял планшет и стал читать одну книжку, которую давным-давно, ещё осенью, посоветовала Kistune. И в итоге где-то через час ушло раздражение, пришёл внутренний покой и какая-то легкость, если так можно выразиться.

В последнее время не даёт покоя одно противоречие. С одной стороны, чтобы чувствовать, что живу не зря, и испытывать вдохновение для написания материалов на сайт, нужно получать новый опыт и браться за решение интересных задач. С другой, при моём образе жизни новые задачи попадаются не так уж часто. А в некоторых случаях новые задачи — это еще и то, чего я категорически хочу избежать: взятия на себя рисков и ответственности. В общем, непонятно, как совместить одно с другим?

В начале этой недели внезапно накидали еще кучу задач по freelance. К вчерашнему дню я большую часть растолкал, но из-за них встали свои дела, в первую очередь работа над IntB. Эх, всё-таки вот она, моя главная проблема — то и дело накатываю такие вот «уплотнения жизни» и рушат все планы и намерения. Что с этим делать?

Где-то с 20-х числе марта рынок начал расти, и к началу этой недели мои убытки сократились в два раза, а по облигациям и ETF FXIT и вовсе в плюс ушёл. Сначала я думал, что это просто отскок, который скоро прекратится и пойдём на второе дно. Но он всё не прекращался и не прекращался, что вызывало у меня недоумение: откуда, за счет чего растём, если вокруг всё так плохо. Стал даже думать, что оказался неправ, когда считал, что провал рынка затянется до лета и не стал срывать один из вкладов для покупки облигаций.
Наконец, вчера не выдержал и купил немного акций ФСК ЕЭС. Итог немного предсказуем: проснувшись сегодня, обнаружил, что рынок ощутимо просел. В частности, те акции, которые я брал по 0.178, сегодня стоили 0.171. Одно радует: наученный прежним опытом, я не стал закупаться на все деньги, которые были выделены для этого, а потратил примерно треть.

Вчерашний день был просто образцово-показательным в плане «сноса потоком жизни», когда я планировал делать одно, а в итоге занимался совсем другим. Встал рано в состоянии жесткого недосыпа. Голова соображала плохо, поэтому решил начать с небольшой тренировки на Клавогонках. И даже открыл сайт. Но параллельно в другой вкладке открыл главную страницу Яндекса, вспомнил о том, что мне для некоторых целей хорошо бы создать и идентифицировать Яндекс.Кошелек на втором аккаунте. Тут вдруг из памяти всплыло то, что когда-то я верифицировал ГосУслуги через один из банков, и возник вопрос, нельзя ли сделать такое для Яндекс.Денег. Как выяснилось, можно — через Сбербанк.Онлайн. Точнее, так: в Яндексе делается запрос на идентификацию, после чего тот присылает запрос на перевод 10 рублей через сбербанковскую систему быстрых переводов по номеру телефона (не путать с межбанковской Системой Быстрых Платежей), после чего через несколько дней Яндекс.Деньги ставит статус, что кошелек подтвержден.

В ночь с четверга на пятницу много размышлял по поводу темпористического конфликта Прошлого и Будущего (я все же остановился на версии ПВБН). С одной стороны, первое Прошлое хочет жить в иньской модальности, без усилий и напрягов, просто собирая положительные эмоции, впечатления и интересный опыт. При этом куда двигаться — совершенно неважно. Но важно фиксировать этот опыт (хотя бы в этом блоге, стене ВК или записях Instagram). С другой стороны, третьему Будущему для того, чтобы было чувство того, что жизнь идёт не зря, что в ней есть какой-то прогресс: улучшение тех или иных показателей, продвижение по какой-то шкале, получение какого-то формального признания. Но для этого движение должно быть прямолинейным, а не хаотичным. А это требует уже не иньской модальности, а янской, которая для меня неприемлема по идеологическим соображениям.

В среду и четверг опять стал переживать по поводу того, что слишком уж много времени уходит на переписки ВК. Из-за этого вечером четверга даже поругался с Tellой и вообще хотел было удалиться из ВК. Но есть причины, которые сделать это не давали: в первую очередь, необходимость приглядывать за группами по соционике и группой IntB. Да? как это не прискорбно, всё же приходится признать: стена ВК всё же более эффективный способ оповещения о том, что происходит у меня в жизни, чем мой личный сайт, куда даже из тех, кто меня знает хорошо, доходят (тем более, регулярно) очень немногие. После бессонной ночи пришло другое решение: наглухо закрыть личные сообщения, которые и являются основным пожирателем времени, а также источником негатива по поводу того, что туда часто ломятся с вопросами, которые следовало бы задавать в группах или на форумах. В итоге так и сделал, а также повыходил из большинства чатов, кроме настолочных и личного.