Лог жизни

Сегодня приезжал отец — помог с накопившимися бытовыми проблемами: починил и передвинул шкаф, проложил нормально витую пару для Интернета, закрепив её скобами, починил ящик комода. Ещё хотели закончить с ящиком для компьютерного стола, но покрутив в руках направляющие для его крепления, он пришёл к тому же выводу, что и я: ящик должен либо опираться на выступы на этих направляющих, но тогда при изготовлении промахнулись с размерами, либо этих выступов быть не должно, и тогда прислали не те направляющие. В итоге решили не пререкаться с гарантийным отделом дальше (похоже, там сидят тупые менеджеры, которые даже видя фото проблемы, не могут позвать технических специалистов, показать им сообщение и спросить «проблема реально у нас или в мозгах клиента», а шлют отписки), а сдаться. Сначала отец хотел просто загнуть эти выступы обратно, и прикрутить ящик к отверстиям в них. Но дело пошло криво: в процессе направляющие погнули. В итоге я просто нашёл и заказал новые на Озоне, через несколько дней приедут. Итог: -409 к золоту, +1 к навыку Починки.
После всего этого новое место жительства стало казаться не столь ужасным. Вообще, удивляюсь, как источники мелкого раздражения, типа того же шатающегося шкафа или валяющейся как попало витой пары, если видишь их каждый день, могут портить жизнь. А ещё — недостаток освещения. Где-то неделю назад перегорела ещё одна лампочка в люстре, а я всё откладывал и откладывал её замену, сидя при очень тусклом свете последней оставшейся. Сначала не придавал этому значения, но после того как в пятницу всё же заменил, понял, насколько меня это вгоняло в депрессию. (Кстати, то же самое не раз наблюдал, когда жил в Перово.)

Я хотел назвать этот год годом без зимы, но оказалось, зря! После тёплых и почти бесснежных января и февраля зима вдруг вернулась в апреле, и хорошо ещё, если не получим бонусного периода зимы в мае. Ещё когда я ехал со вчерашних игр, обратил внимание, что начинается снег. А к утру он и вовсе пошёл так, что земля побелела! И не прекращался почти весь день. Напоминает прямо предрождественский период, каким его принято изображать в фильмах.

Вчера выбрался на настольные игры. Опять играли в «Остров кошек». На этот раз я выиграл с огромным отрывом: 91 очко против 67 у следующего за мной (кажется, это была Ал.С.). Ещё раз убедился, что стратегия игры на больших семействах кошек в большинстве случаев более выигрышная, чем попытки играть на заданиях. А задания нужно брать где-нибудь с 3 раунда, когда в целом понятно, что ждать от игры и то, как будешь заполнять свой корабль. Правда, в этот раз сделал иначе: вместо одного огромного семейства кошек одного цвета собрал три разных на случай, если кошек нужного цвета не будет в последних раундах или их будут активно выбирать другие игроки. Отчасти так и вышло: один из тех же цветов активно собирала К.Ш.
Потом традиционно играли в «Меч самурая» aka «японский бэнг». В первую игру К.Ш. отожгла: утащила по ошибке у меня с помощью карты «Уловка» карту роли вместо обычной. Посмотрела и решила, что играет на ниндзя, хотя на самом деле была самураем. (Хех, почти повторение моего отжига в 2019 году, с той лишь разницей, что я тогда перепутал роль из-за пересдачи.) А самурая изображала К.Ю., которая в итоге оказалась ронином. Потом ещё раз совместно с Ал.С. победили за «жёлтых». Потом время работы клуба закончилось, но расходиться не хотелось, поэтому перебрались в ближайший «Ростикс» (на самом деле это бывает почти всех игр, но я обычно уходил домой, а в этот раз не стал). Но вот дальше как-то то ли везти перестало (всё-таки в «японском бэнге» многое решают карты), то ли я словил перегруз от шума и избытка общения, но в итоге стал проигрывать. И после ещё пары игр отправился домой. Голова почти взрывалась от избытка впечатлений, но по итогу остался доволен.

Какой-то глючный день. С вечера чувствовал себя отвратительно, причём, никак не мог понять, чем это вызвано. Спал плохо, и снился какой-то очень странный сон, как будто я вернулся в небольшой посёлок при станции Дюдьково под Звенигородом, который за это время вырос до небольшого города. Причём в реальности я последний раз видел его в 1992 году, а по сюжету того сна я был там в последний раз в 1994 году и успел отметиться какой-то хакерской деятельностью, связанной с железной дорогой, причём деятельностью довольно результативной! (На самом деле в 1994 году у меня только-только появился первый компьютер, а в самом Дюдьково не было Интернета от слова совсем.) И когда я вернулся, оказалось, что в этом посёлке ещё есть люди, которые эту мою активность помнят. Но они не враждебны, а скорее удивлены тем, что я вдруг решил вернуться.
А ещё почему-то у меня бывают иногда сны, в которых находится что-то вроде тайной комнаты, открытие которой вызывает чувство какой-то очень липкой, тягучей тоски. И так было и с этим сном, хотя такой комнаты в нём не было. Или же ею был весь посёлок целиком. Проснулся я очень недовольным — опять усилислоь чувство полнейшей бесперспективности жизни, которое не даёт мне покоя все последние дни.
Вылез в Интернет, заглянул на Идеалистов. Там grumb в очередной раз наехал на Zvezdochetia, причём на этот раз с явным нарушением правил форума (стал задвигать социал-дарвинистические идеи). Я указал на недопустимость его поведения. В итоге он заявил, что уходит. С одной стороны, не жалко — человек он очень конфликтный, и проблем от него было много, с другой — он всё-таки писал по 20 сообщений в сутки, оживляя сообщество, да ещё умел эффективно обламывать рога всяким либерастско настроенным личностям с privacy-озабоченностью.
Потом ещё один человек написал в Telegram с вопросом про установку IntB на каком-то хостинге. А сейчас я попытался ему ответить, но обнаружил, что диалог просто исчез. Видимо, этот человек его удалил. И непонтяно, то ли он смог сам вопрос решить, то ли забил на установку, то ли я нарвался на очередного гиперскоростного, который решил, что если ему не ответили в течение 10 минут после прочтения, то не ответят вовсе. Эх, нужен автоответчик, который всем новым людям, которые мне пишут, объясняет, что для меня с моим темпом жизни нормальное время ответа — это как минимум сутки. Ненавижу realtimовость современного мира!

Рассказывал Tellе о сценарном анализе и наконец-то решил перечитать «Сценарии жизни людей» Клода Штайнера (эта мысль проскакивала у меня ещё с октября). Читаю, и понимаю, что отчасти сэр Мик был всё же прав: у меня есть черты и сценария «без ума». Просто проявляется он, в отличие от основного, только в достаточно узком наборе ситуаций: либо когда нужно решать что-то в условиях неполных данных так, что это исключит остальные альтернативы (та самая ситуация богатыря на распутье), либо в ситуации, когда у меня нет необходимых знаний и нужно сознательно создать подзадачу их получить. Иными словами мой сценарий «без ума» работает так, что попав в ситуацию «я чего-то не знаю», я не могу это признать (в детстве за это очень сильно «прилетало»), а начинаю обманывать себя в духе «я всё знаю, просто не хочу делать/нет энергии» (либо включать то самое «додумывание», которое так некоторых бесит), и откладываю решение ситуации либо до бесконечности, либо до момента, когда недостающие знания попадутся на Сетевом пути, либо появятся в результате в результате внутреннего озарения.
Кроме того, как выяснилось, я напрочь забыл про такие вещи, как сценарный герой и контрсценарий. Задумался, как мог бы выглядеть такой герой у меня. И вдруг понял, что это тот самый образ Настоящего Человека, изначально срисованный со старых советских книжек (типа красных командиров, пришедших строить мирную жизнь после Гражданской войны), и потом адаптированный под новые Сетевые реалии в виде идеи информационного коммуниста. А контрсценарием у меня является третья фаза параноидного цикла, когда я решаю, что раз мир не замечает, что я делаю, то и пытаться не имеет смысла, а буду предаваться гедонизму.
И ещё в последнее время задумываюсь о том, что у меня из-за условий жизни в детстве не хватило ресурса сформировать ту самую Мечту, о которой я когда-то писал. Именно поэтому я ничем не горю и, соответственно, не могу заниматься этим регулярно. Вернее даже так: изначально моей Мечтой было то, чего мне так не хватало в те времена — покоя и безопасности. То есть возможности не вставать рано утром, не идти во враждебный мир, не общаться с людьми, которые мне неприятны. Сейчас всё это у меня есть, но нет понимания, куда идти дальше.

В конце прошлого года сэр Мик скинул мне список интересных природных мест, среди которых была экотропа в Серебряном бору. А недавно, изучая, до каких мест теперь можно добраться с нового места жительства, вспомнил об этом, и сегодня решил отправиться посмотреть эту экотропу.
Хотел выбраться сразу после обеда, но вместо этого прособирался даже дольше, чем обычно. Видимо, бессознательное сопротивляется неопределённости, связанной с поездкой в незнакомое место. Точнее, в Серебряный бор один раз всё тот же сэр Мик когда-то меня вытаскивал, но это было очень давно (2009 год, если ничего не путаю) и к тому же в самую дальнюю его часть, возле парка «Ветеран».
"Осторожно, много фото"

Вспомнил, что в апреле нужно будет продлевать домен socionics.me. Зашёл на Reg.Ru, ужаснулся цене и понял «так жить нельзя». В какой-то момент даже решил было Стал изучать, сколько стоит у других регистраторов. Пересмотрел несколько регистраторов, по итогу остановился на Webnames. Там оказалось почти в два раза дешевле. В итоге запустил процедуру переноса домена, и, как оказалось, очень вовремя. Оказывается, для этого домена у меня было включено автопродление, которое должно было сработать этой ночью. Но поскольку домен уже в состоянии переноса, операция отменилась.
Ещё определился, куда, скорее всего, перенесу VDS для основного сайта и idealists.su (планирую свести их на один сервер, но с 2 Гб оперативки) — на adminvps.

Переночевав в Перово, немного пришёл в норму (и так и не разболелся, хотя вчера после долгой прогулки по холоду опасался подобного). И снова задался своим главным вопросом вопросом: почему я так медленно всё делаю? Ведь, по сути, вся моя постоянная неудовлетворённостью жизнью связана именно с тем, что между «ожидал закончить» и «реально закончил» проходит в 3-4 раза больше времени. И к тому времени, как я реально заканчиваю, мне задуманное уже так надоедает, что обесценивается.
А возвращаясь на новое место жительство, в метро размышлял, что в детстве на каникулах умел просыпаться с мыслью «что принесёт день сегодняшний» вместо нескончаемых «надо бы сделать вот то и вот это» (причём не в силу каких-то вынуждающих внешних обстоятельств, а потому что сам когда-то так решил). И задался вопросом, как восстановить такое состояние. И, самое главное, можно ли совместить его с хоть какими-то результатами в жизни.

Задумался вдруг о том, чтобы все свои сайты перенести на обычный shared-хостинг (и даже нашёл годный вариант с безлимитным количеством сайтов), чтобы не заморачиваться администрированием, иметь бесплатные backupы и т.п., а также сэкономить несколько сотен рублей в месяц (всё никак не могу простить TimeWebу введение отдельной платы за IP-адреса и хочу из-за этого оттуда съехать). Только вот idealists.su туда перенести не получится, но с ним можно поступить иначе. Перевести VDS, где сейчас крутится SiteKnockerBot на чуть более высокий тариф с 2 Гб памяти вместо одного, перевести сам SiteKnockerBot на PostgreSQL (причём, возможно, для knocker-части даже перекомпиляции не потребуется, только строку подключения поменять), и туда же вынести idealists. А если хватит оперативки, то туда же установить и Immich и сделать self-hosted фотогалерею вместо публикации фото ВК или Instagram. Да и просто использовать для всех тех целей, для которых обычного shared-хостинга не хватает.
Ещё иногда приходят в голову всякие странные идеи в духе поставить на основной компьютер Proxmox, и в него — Windows с пробросом видеокарты, и использовать его, в основном для игр и запуска виртуальных машин для экспериментов. А для разработки и повседневных нужд купить дешёвый лёгкий ноутбук (чуть ли не с Celeron каким-нибудь), чтобы с ним кататься с места на место, и поставить на него Parrot OS (только вот не знаю, как там с обновлением версий языков программирования дело обстоит), а то под Xfce тоже начал сталкиваться с мелкими багами (например, пропаданием курсора после разблокировки). Хотя, возможно, дело не в Xfce как таковом, а том, что когда-то ставил KDE с заменой display managerа, и, видимо, могло что-то остаться после отката назад.
Также в последнее время начал переживать за будущее главного языка Web-программирования — PHP. Слова "PHP умирает, у него нет перспектив" я слышал ещё, кажется, с 2009 года, и совершенно не воспринимал всерьёз. Но с появлением ИИ всё поменялось: всякие специализированные ИИ-решения типа CoPilot или того же Lovable, про который я писал недавно, его не поддерживают в принципе, в отличие от JavaScript. Вот это уже может привести к тому, что язык реально утратит свою популярность даже в области "малого Web", на который я и ориентируюсь. И это заставляет задуматься, а стоит ли на нём начинать новые проекты типа той же TextCMS 2.0 или движка сообщества...

Сегодня снова съездили с Tellой в Марьино. На этот раз день выдался дождливым и мрачным, но, как это ни странно, даже в такую погоду район нам нравится. Я даже сделал несколько фотографий, которые очень понравились К.Ш.
Сейчас я снова приехал домой, на старую квартиру. Увы, ненадолго — всего на одну ночёвку. Только вот если прошлый раз после такой ночёвки вновь почувствовал себя живым, включенным в жизнь, то сегодня даже это как-то не радует. В последние дни постоянно чувствую какую-то усталость от всего и ощущение полнейшей безрадостности и бесперспективности. И ещё гораздо больше, чем обычно, раздражают громкие звуки.
А в те моменты, когда езжу в метро, вспоминаю себя в 2007-2008 годах. Тогда я, с одной стороны, только открывал для себя Город при помощи сэра Мика, Глемы, WIP с esto и других людей. С другой — верил в то, что внесу свой вклад в мир, сделаю что-то стоящее, неважно, в типологиях, разработке софта или чём-то ещё. И воспринимал Город как своего рода арену или театральную сцену, на которой это будет происходить, пространство, где я могу случиться, как я тогда выражался.
И эта вера реально заставляла меня творить, двигаться вперёд. Теперь этого нет. Я разуверился. Непонятно, к чему стремиться, чего хотеть, каким вообще надо быть и как жить... Скатываюсь в тупое потребительство, даже сайты сегодня захотел перенести на обычный shared-хостинг, чтобы меньше заморачиваться с администрированием (об этом — в следующем сообщении).