Лог жизни

Вчера получился очень глючный и бестолковый день. Встал очень поздно по своим меркам (из-за того,что днём несколько раз просыпался), ничем толком заниматься не получилось. Зато пришёл ответ на вопрос, чего же мне в жизни не хватает, которым я задавался несколько дней назад. Всё просто: не хватает внутреннего ощущения, что всё в мире идёт как надо, я в жизни на своём месте, делаю именно то, что нужно и должен, тем самым соответствуя отведённой мне роли, и порождаемого этим ощущением спокойствия. Такое ощущение более-менее регулярно было у меня в детстве, примерно до пятого класса. Потом возвращалось только изредка, в основном во время медитативных прогулок. А где-то с середины 2010-х годов и вовсе почти исчезло.

Кажется, личностный кризис преодолён! Ночью как-то в голове сложилось в единое целое многое из того, что я узнал за последние полтора года. И произошло то, что я называю «опрокидыванием триггера» в плане отношения к вопросам интерфейсов и юзабилити. Я, наконец-то не просто понял умом, а именно прочувствовал, что интерфейс должен помогать экономить когнитивные ресурсы, а не требовать дополнительных их затрат (в то время как раньше я считал это нормой). Пришло понимание, как именно это делать, по крайней мере, применительно к Web. И самое главное, я избавился от противопоставления «удобство пользователя или экономия ресурсов компьютера», поняв, что зачастую, проявив немного ЧИ, можно находить такие решения, которые и жизнь пользователю упрощают, и не требуют кучи лишнего кода или оперативки.
А потом на основании этого сложилось понимание, что делать и с этим сайтом. Вдруг выстроился целый план, как объединить тот дизайн, который сгенерировала нейросеть Lovable, со столь понравившимся мне интерфейсом Zulip, но при этом оставить сайт работать на IntB, постепенно дорабатывая последний в лучших традициях кайдзен. Это позволит и не отказываться от принципа «на моём сайте — мой код», и не забрасывать IntB, в который вложено всё же много сил, и не тратить время на написание нового движка (хотя жаль бросать некоторые идеи, которые я закладывал в MLFW когда-то), и по-минимуму менять структуру этого сайта. Хотя изменения всё же будут: вместо небольшого количества крупных разделов я решил сделать больше мелких, как это было во времена openproj.ru (про который мне недавно напомнил кто-то из анонимов на Типаче). А также понял, как можно решить проблему «новое или важное» с выдачей информации на главной: сделать аналог views из всё того же Zulip.
Сейчас составил список того, что надо доделать. Получился аж 21 пункт. Но, как это ни странно, это не вызывает уныние, а скорее некую внутреннюю готовность. И вообще, впервые за последнее время чувствую себя заряженным и целеустремлённым, почти как в Истинные времена. Правда, и неотвеченных вопросов всё же хватает. Но и тут решение нашлось: я просто выписываю их в ту же заметку в Obsidian, в которой держу план переделок, чтобы разгрузить голову.
Да и с жизнью стало тоже как-то понятно всё: сделать все эти переделки, сделать скрипт личного архива, потом снова идти в инфобезопасность и багхантинг. Ну и параллельно в фоновом режиме проповедовать slow life и делать каталог бесплатностей.

Вчера попытался было продолжить работу над движком личного архива, но дело шло очень тяжело. По сути, только начал делать класс для импорта данных из Instagram на основе кода для IntB, но так и не доделал. Ну и попросил DeepSeek сгенерировать класс для VK.
Зато понял, почему я гораздо быстрее и эффективнее писал код в Истинные Времена. Оказалось, что это самый обычный эффект Даннинга-Крюгера: тогда во многих случаях я просто не видел различных вариантов, как реализовать что-то, а знал один-единственный. Поэтому и не было мучительных раздумий «сделать так или этак, а вдруг потом окажется, что я чего-то не учёл и не предусмотрел». В общем, всё опять упирается в моё неумение принять решение и дальше исполнять его, не сомневаясь. Да ещё в очень болезненную ещё с младшей школы тему «ты должен был это предусмотреть».
А пока что я придумал следующее: создал в Obsidian файл, в который стал просто выписывать вопросы, по которым я не готов принять решение, чтобы разгрузить мозг. И вроде помогает!
Вечером создал дизайн для архива. Как обычно, с помощью нейросети Lovable. Она сама подобрала цветовую гамму: тёплые коричневые цвета, отсылающие к каталогам и картотекам старых оффлайновых библиотек. И, на мой взгляд, получилось очень годно. Жаль только, что Lovable умеет генерировать только компоненты для React, вёрстку придётся вручную переделывать. (Хотя сейчас пришла в голову мысль DeepSeek попросить, возможно, он как-нибудь справится).

Личностный кризис, о котором я столько писал, вышел на новый этап. В ночь со среды на четверг я окончательно осознал и смог принять, что те мои представления о себе, с которыми я жил последние примерно 25 лет, во многом — не более чем миф. А те представления, которые более-менее соответствуют действительности, слишком уж мне не нравятся. И теперь возник вопрос, как жить с ними дальше… Но, по крайней мере, один плюс есть: теперь не будет утечки жизненных сил на то, что я называю фундаментальным грехом Лжи (в первую очередь, перед самим собой).
А чуть придя в себя, я подумал, что то, что я считал верным и раньше, и сейчас, наверное и будет тем истинным Я. И решил составить список того, что не изменилось. Получилось вот что:

1. Для меня по-прежнему чужда идея преодоления себя ради самого преодоления, выхода из зоны комфорта ради самого процесса, лжедихотомия «если ты не развиваешься, ты деградируешь» и прочие ускорительские идеи. Заниматься преодолением нужно только тогда, когда это требуется для устранения какой-то угрозы своему благополучию либо здесь и сейчас, либо в недалёком будущем. А остальное время — пребывать в состоянии спокойного и неспешного движения по жизни.
2. Меня всё-таки интересуют вопросы правильного устройства общества, то есть такого, чтобы в нём каждый мог бы жить без страха перед будущим.
3. Никуда не делась тяга познавать иные миры в самом широком смысле: будь то книги, компьютерные игры, астрономические знания о Вселенной или же знания о микромире из физики.
4. Но в целом я свою тягу к знаниям сильно преувеличивал. На самом деле правильнее говорить о любопытстве — желании в общих чертах узнать, как что-то устроено и как оно работает, и почему именно так. Когда это любопытство удовлетворено, мотивация углублять знания обычно исчезает.
5. Мне по-прежнему интересно возиться с компьютерами, но заниматься больше администрированием, оптимизацией всяких настроек системы, benchmarkingом, прошивками (для мобильных устройств). А вот большие проекты, когда результаты полявляются через несколько месяцев — это, всё-таки, не моё.
6. У меня есть тяга делиться найденной или накопленной информацией, но вот писать полноценные статьи — слишком тяжело. Куда более эффективный формат — короткие заметки, типа тех, что я пишу на idealists.su.
7. Ну и по-прежнему актуальны три моих бесполезных дара: способность раскрывать города (находить что-то интересное даже там, где совершенно этого не ожидаешь), легко вступать в контакт с кошками, и то, что люди в моём окружении часто оказываются должны мне денег.

Сегодня осознал, что одна из причин моей столь большой личной неэффективности — это слишком большое время принятия решений. Например, ещё полгода назад я столкнулся с двумя проблемами. Во-первых, периодически мой SiteKnockerBot начинает давать ложные срабатывания из-за того, что хоть у VDSа и гигабитный канал, он общий для всех пользователей, и иногда возникает overselling. Во-вторых, другой хостер стал брать доп. плату за IP-адреса, из-за чего стало невыгодно держать на отдельном сервере idealists.su, и нужно как-то объединить его либо с SiteKnockerBot, либо с сервером, где стоят основные сайты. Но и тот и другой вариант требуют перевести хотя бы один из серверов на тариф с 2 Гб оперативки. При этом есть ещё дополнительное ограничение: SiteKnockerBot должен стоять не в России, а в каком-нибудь европейском ДЦ.
В итоге оказался перед двумя вариантами действия: либо поднять тариф на сервере с SiteKnockerBot и туда же перебросить сайт идеалистов, либо перевести основные сайты к другому хостеру. Но в первом случае экономия получается в лучшем случае порядка 50 руб/мес (а если доллар снова вырастет, то и околонулевая). Во втором — вместо 600 руб/мес в самом лучшем случае будет 379 или 386, плюс не решится проблема с ботом. Плюс ещё сложно понять, насколько трудоёмким будет перенос основного сервера с учётом того, что всё управление конфигами Web-сервера сделано не вручную, а через Hestia. Конечно, можно ещё принять решение «смириться и оставить всё как есть» из соображений «раз работает, то не лезь», но тоже как-то не устраивает.
В итоге уже несколько дней потратил на то, что хожу и смотрю тарифы различных хостеров, но никак не могу определиться, что делать. Или хотя бы развернуть ту же Hestia на виртуальной машине и отработать на ней перенос основного сервера.
Ещё вариант — никак не могу определиться, как быть с планшетом. Старый уже дико тормозит, а из-за устаревания Android 7 отказываются работать некоторые приложения (из-за чего я в своё время ещё несколько дней потерял на эксперименты с эмулятором на компьютере, но так и бросил эту затею, вместо этого использую Web-интерфейсы). Но тут выбор связан скорее с неопределённостью, буду ли я большую часть времени жить с мобильных устройств, а за компьютер садиться только играть и работать, или же всё останется, как есть сейчас. От этого зависит, из какого ценового диапазона имеет смысл брать планшет. И покупать его сейчас или дотянуть до осени, чтобы время пользования предыдущим составило целых 8 лет. Из-за этого опять вместо того, чтобы что-то решить или сказать себе «я подумаю об этом позже» (той же осенью), продолжаю крутить варианты, читать обзоры и т.п. (хотя уже и так ясно, что есть всего только несколько приемлемых).

Круг времён замкнулся: я снова вернулся к тому, с чего в далёком 2010 году начинал знакомство с разными PHP frameworks: к Symfony. Идеологически именно Symfony ближе всего к тому, что я хотел сделать, когда начинал писать MLFW: framework, состоящий и достаточно слабо связных компонентов, в котором практически любой компонент можно заменить на более специфичный под свои нужды (customный), и всё это управляется через файл конфигурации. Но первое знакомство с Symfony было очень неудачным. Во-первых, я тогда не понимал смысла паттерна MVC, да и вообще не знал других вариантов архитектуры Web-приложений, кроме того, что видел в движках типа PHPbb 2 или PunBB, поэтому не хватало даже понимания, как сделать, например, такую типичную для IntB вещь, как определить тип форумного раздела по URL и уже потом подключить нужный модуль для выдачи контента. (Сейчас я бы просто сделал форумные разделы не контроллерами, как пытался тогда, а отдельными классами, создаваемыми из контроллера.) Во-вторых, тогда я сидел на PHP 5.3, очень прожорливым в плане памяти, и под Windows, где не очень-то удобно пользоваться командной строкой. Поэтому увидев, что банальный Hello world съедает 6 Мб памяти при первом запуске и 3 при последующих (и это по данным memory_get_usage(false)), ужаснулся и решил, что мне это не надо.
Сейчас же, потестировав Symfony снова, выяснил, что в prod-версии Hello World при первом запуске занимает 2.3 Мб, а при последующих — всего 657 Кб. В dev — чуть побольше, около 1.1 Мб, но зато есть очень полезная developer console.
И это заставило меня задуматься над вопросом, а имеет ли вообще смысл писать собственный framework? С учётом таких затрат по памяти, его единственным плюсом будет более глубокая обратная совместимость (до PHP 7.2, тогда как Symfony вроде 8.1 требует) и возможность работать на бесплатных хостингах, где нет почти ничего, ну и может быть, чуть бо́льшая простота изучения (и то если напишу документацию). А главный минус — это недоверие потенциальных пользователей только-только появившемуся проекту одного человека.
С другой стороны, в последнее время всё больше и больше ловлю себя на том, что пропало желание «а вот сделаю такое же как <что-то>, только своё», которое прежде было главным источником мотивации на создание чего-либо. И теперь пытаюсь понять, что это: предательство себя или просто более экономный подход к тем самым личным ресурсам, о которых сейчас пишу статью. Который, к тому же, отчасти вызван пониманием, что многие ЧЛ-мыслящие люди, считающие себя IT-профессионалами, даже если и узнают, что я сделал свой framework, не столько впечатлятся, сколько пофыркают на тему «очередное изобретательство велосипеда».
С третьей стороны, можно просто отложить этот вопрос на неопределённое время, сосредоточившись сейчас на TextCMS 2 (которая уж точно будет без всяких frameworkов), а потом на её основе сделать новую версию typologies.ru (причём в последнее время активно кручу в голове, каким именно должен быть этот сайт).
Но в целом всё опять сводится к моему главному вопросу последнего времени: что в жизни по-настоящему важно?

Рассказывал Tellе о сценарном анализе и наконец-то решил перечитать «Сценарии жизни людей» Клода Штайнера (эта мысль проскакивала у меня ещё с октября). Читаю, и понимаю, что отчасти сэр Мик был всё же прав: у меня есть черты и сценария «без ума». Просто проявляется он, в отличие от основного, только в достаточно узком наборе ситуаций: либо когда нужно решать что-то в условиях неполных данных так, что это исключит остальные альтернативы (та самая ситуация богатыря на распутье), либо в ситуации, когда у меня нет необходимых знаний и нужно сознательно создать подзадачу их получить. Иными словами мой сценарий «без ума» работает так, что попав в ситуацию «я чего-то не знаю», я не могу это признать (в детстве за это очень сильно «прилетало»), а начинаю обманывать себя в духе «я всё знаю, просто не хочу делать/нет энергии» (либо включать то самое «додумывание», которое так некоторых бесит), и откладываю решение ситуации либо до бесконечности, либо до момента, когда недостающие знания попадутся на Сетевом пути, либо появятся в результате в результате внутреннего озарения.
Кроме того, как выяснилось, я напрочь забыл про такие вещи, как сценарный герой и контрсценарий. Задумался, как мог бы выглядеть такой герой у меня. И вдруг понял, что это тот самый образ Настоящего Человека, изначально срисованный со старых советских книжек (типа красных командиров, пришедших строить мирную жизнь после Гражданской войны), и потом адаптированный под новые Сетевые реалии в виде идеи информационного коммуниста. А контрсценарием у меня является третья фаза параноидного цикла, когда я решаю, что раз мир не замечает, что я делаю, то и пытаться не имеет смысла, а буду предаваться гедонизму.
И ещё в последнее время задумываюсь о том, что у меня из-за условий жизни в детстве не хватило ресурса сформировать ту самую Мечту, о которой я когда-то писал. Именно поэтому я ничем не горю и, соответственно, не могу заниматься этим регулярно. Вернее даже так: изначально моей Мечтой было то, чего мне так не хватало в те времена — покоя и безопасности. То есть возможности не вставать рано утром, не идти во враждебный мир, не общаться с людьми, которые мне неприятны. Сейчас всё это у меня есть, но нет понимания, куда идти дальше.

В последние два дня я оказался в состоянии какого-то вынужденного ретрита: с одной стороны, наиболее срочные дела удалось растолкать, а с другой — переключиться на обычную жизнь пока нет возможности из-за ограниченности Интернета и необустроенности своего кабинета. Всё, что остаётся — это сидеть, смотреть в окно и размышлять о жизни.
Больше всего сейчас думаю о том, насколько всё же ограничены мои возможности. В Истинные Времена, наткнувшись на что-то интересное, я часто говорил себе «когда-нибудь я этим займусь» (в смысле, изучу, разберусь, сделаю что-то своё или как-то проявлю себя в этой области).
Но сейчас всё больше и больше понимаю, что в современных условиях постоянного информационного шума это самое «потом» никогда не настанет. У меня в телефоне хранится документ, куда я в 2018 году выписал всё то, что хотел бы попробовать или освоить, и это 88 пунктов! Даже если я сейчас скачаю все необходимые материалы и уйду в глухой оффлайн, чтобы жить в режиме Эраста Фандорина — каждый год осваивать новое дело из этого списка, мне потребовалось бы прожить 130 лет! (На самом деле это, конечно, преувеличение: некоторые пункты не требуют года, а некоторые — не содержат чётко поставленных критериев достижения в принципе.)
А ещё я всё больше и больше понимаю, что всю свою жизнь переоценивал свои когнитивные возможности. Во-первых, я не могу так быстро въезжать в новые области знаний, как думал раньше. Причём это не последствия COVID-19, а так было даже в Истинные Времена, просто тогда списывал это на внешние обстоятельства — институт, аспирантуру, работу и т.п. Во-вторых, сильно преувеличивал свои способности находить нетривиальные решения, не очевидные для большинства. (Тут сказывается заваленный 5 уровень ТУАИ, гиперкоменсированный соседними 4 и 6.)
И сейчас я понимаю, что и могу сделать что-то выдающееся, то это будет либо за счёт межуровневой оптимизации (cross-layer optimizations), либо за счёт неожиданной комбинации из очень разных областей (как, например, это было с пирамидой типологий личности).
Единственное, что я по-настоящему не понимаю, так это как некоторые другие люди успевают так много. То ли это со мной что не так, что я всё делаю настолько медленнее, чем они (хотя в студенческие годы я подобного не замечал, но, возможно, это достигалось ценой того, что тогда в учебное время я ничего больше не успевал вообще, даже в компьютерные игры играл по-минимуму), то ли результат каких-то искажённых представлений о них.

Сегодня DarLik сказала в одном разговоре «Так вся жизнь и будет такой, в ожидании. Надо начинать ЖИТЬ!». Но ей (относительно) просто: она для себя чётко представляет, что такое это самое ЖИТЬ, просто слишком сильно расходятся потребности с возможностями. У меня же всё НАОБОРОТ иначе: личностный кризис и заключается в том, что я не понимаю, как теперь жить.
Раньше было всё достаточно просто: я для себя выделял четыре основополагающих сфер жизни: Познание нашего мира (научно-популярные книги, курсы, обучающие видео), Творение (собственные open source-проекты, сайты, типологическая деятельность и т.п.), Познание иных миров (в первую очередь, компьютерные игры, а также книги в жанре фантастики, фентези и т.п.) и Созерцание (та самая slow life, неспешные прогулки по городу и паркам и т.п.) и верил, что жить — это регулярно делать что-то в каждой из них.
Но потом оказалось, что во-первых, что не могу найти баланс между ними. На все четыре сразу — просто не хватает жизненных сил (точнее даже скорости: всё делаю гораздо дольше, чем ожидаю). Максимум — на две сферы из четырёх (причём одна из этих двух — по остаточному принципу), и получается «нос поднял — хвост утонул, хвост вытащил — нос тонет». А во-вторых, есть ещё проблема вписать себя в вечность (или в историю — кому как больше нравится). Из всех четырёх сфер жизни для реализации этого подходит только одна — Творение. Но с ней-то как раз и хуже всего: всё, что я ни делаю, оказывается невостребованным и незамеченным.
А вне этих четырёх сфер я свою жизнь просто не представляю. То есть не знаю, как жить, занимаясь не этим, а чем-то ещё, и при этом оставаться собой, либо же существуют какие-то личностные ограничения, из-за которых те или иные виды деятельности мне не подходят (например, из-за плохих коммуникативных навыков мне не подойдут путешествия, политика или предпринимательство).

Выбрался сегодня на традиционную длинную предновогоднюю прогулку в Измайловский парк. В светлое время суток выбраться не смог, поэтому получилась ночная прогулка. Как, впрочем, и в прошлом году. Когда выходил из дома, никак не мог определиться, куда идти, и только когда дошёл до развилки возле пасеки, решил отправиться до Лебедянского пруда, а уже там решать куда дальше. У пасеки освещённая часть дороги заканчивается (точнее, уходит в другую сторону), и оттуда шёл в темноте. Но так даже интереснее!
Увы, такого полного, глубокого ухода в себя, как полагается во время настоящей предновогодней прогулки, не получилось. Скорее просто переработал накопившуюся информацию и успокоил хаос мыслей. А также понял, что нужно добавить несколько пунктов в итоги уходящего года.
Ещё размышлял о том, что сейчас в качестве временной идентичности, ответа на вопрос «кто я» взял обозначение «человек играющий в самом широком смысле этого слова. Сюда входят и компьютерные игры, и различного рода соревнования типа CodeBy или CodinGame, и искательство халявы в виде участия во всяких розыгрышах (сейчас перед новым годом их более чем достаточно: и на Яндекс.Маркете, и в Т-Банке, и в CodeBy сегодня прошёл, правда, в нём я ничего не выиграл). Но не даёт покоя один вопрос: что я могу дать миру, живя в такой идентичности?
Пару дней назад я даже расклад на Таро сделал на эту тему, но ясности он не добавил. Выпала Десятка Кубков, что означает какую-то эмоциональную наполненность, а в качестве уточняющей карты — Восьмёрка Мечей, указывающая то ли на заблуждения, то ли на ограничения, из-за которых я не вижу решения.