Лог жизни

Рассказывал Tellе о сценарном анализе и наконец-то решил перечитать «Сценарии жизни людей» Клода Штайнера (эта мысль проскакивала у меня ещё с октября). Читаю, и понимаю, что отчасти сэр Мик был всё же прав: у меня есть черты и сценария «без ума». Просто проявляется он, в отличие от основного, только в достаточно узком наборе ситуаций: либо когда нужно решать что-то в условиях неполных данных так, что это исключит остальные альтернативы (та самая ситуация богатыря на распутье), либо в ситуации, когда у меня нет необходимых знаний и нужно сознательно создать подзадачу их получить. Иными словами мой сценарий «без ума» работает так, что попав в ситуацию «я чего-то не знаю», я не могу это признать (в детстве за это очень сильно «прилетало»), а начинаю обманывать себя в духе «я всё знаю, просто не хочу делать/нет энергии» (либо включать то самое «додумывание», которое так некоторых бесит), и откладываю решение ситуации либо до бесконечности, либо до момента, когда недостающие знания попадутся на Сетевом пути, либо появятся в результате в результате внутреннего озарения.
Кроме того, как выяснилось, я напрочь забыл про такие вещи, как сценарный герой и контрсценарий. Задумался, как мог бы выглядеть такой герой у меня. И вдруг понял, что это тот самый образ Настоящего Человека, изначально срисованный со старых советских книжек (типа красных командиров, пришедших строить мирную жизнь после Гражданской войны), и потом адаптированный под новые Сетевые реалии в виде идеи информационного коммуниста. А контрсценарием у меня является третья фаза параноидного цикла, когда я решаю, что раз мир не замечает, что я делаю, то и пытаться не имеет смысла, а буду предаваться гедонизму.
И ещё в последнее время задумываюсь о том, что у меня из-за условий жизни в детстве не хватило ресурса сформировать ту самую Мечту, о которой я когда-то писал. Именно поэтому я ничем не горю и, соответственно, не могу заниматься этим регулярно. Вернее даже так: изначально моей Мечтой было то, чего мне так не хватало в те времена — покоя и безопасности. То есть возможности не вставать рано утром, не идти во враждебный мир, не общаться с людьми, которые мне неприятны. Сейчас всё это у меня есть, но нет понимания, куда идти дальше.

В последние два дня я оказался в состоянии какого-то вынужденного ретрита: с одной стороны, наиболее срочные дела удалось растолкать, а с другой — переключиться на обычную жизнь пока нет возможности из-за ограниченности Интернета и необустроенности своего кабинета. Всё, что остаётся — это сидеть, смотреть в окно и размышлять о жизни.
Больше всего сейчас думаю о том, насколько всё же ограничены мои возможности. В Истинные Времена, наткнувшись на что-то интересное, я часто говорил себе «когда-нибудь я этим займусь» (в смысле, изучу, разберусь, сделаю что-то своё или как-то проявлю себя в этой области).
Но сейчас всё больше и больше понимаю, что в современных условиях постоянного информационного шума это самое «потом» никогда не настанет. У меня в телефоне хранится документ, куда я в 2018 году выписал всё то, что хотел бы попробовать или освоить, и это 88 пунктов! Даже если я сейчас скачаю все необходимые материалы и уйду в глухой оффлайн, чтобы жить в режиме Эраста Фандорина — каждый год осваивать новое дело из этого списка, мне потребовалось бы прожить 130 лет! (На самом деле это, конечно, преувеличение: некоторые пункты не требуют года, а некоторые — не содержат чётко поставленных критериев достижения в принципе.)
А ещё я всё больше и больше понимаю, что всю свою жизнь переоценивал свои когнитивные возможности. Во-первых, я не могу так быстро въезжать в новые области знаний, как думал раньше. Причём это не последствия COVID-19, а так было даже в Истинные Времена, просто тогда списывал это на внешние обстоятельства — институт, аспирантуру, работу и т.п. Во-вторых, сильно преувеличивал свои способности находить нетривиальные решения, не очевидные для большинства. (Тут сказывается заваленный 5 уровень ТУАИ, гиперкоменсированный соседними 4 и 6.)
И сейчас я понимаю, что и могу сделать что-то выдающееся, то это будет либо за счёт межуровневой оптимизации (cross-layer optimizations), либо за счёт неожиданной комбинации из очень разных областей (как, например, это было с пирамидой типологий личности).
Единственное, что я по-настоящему не понимаю, так это как некоторые другие люди успевают так много. То ли это со мной что не так, что я всё делаю настолько медленнее, чем они (хотя в студенческие годы я подобного не замечал, но, возможно, это достигалось ценой того, что тогда в учебное время я ничего больше не успевал вообще, даже в компьютерные игры играл по-минимуму), то ли результат каких-то искажённых представлений о них.

Сегодня DarLik сказала в одном разговоре «Так вся жизнь и будет такой, в ожидании. Надо начинать ЖИТЬ!». Но ей (относительно) просто: она для себя чётко представляет, что такое это самое ЖИТЬ, просто слишком сильно расходятся потребности с возможностями. У меня же всё НАОБОРОТ иначе: личностный кризис и заключается в том, что я не понимаю, как теперь жить.
Раньше было всё достаточно просто: я для себя выделял четыре основополагающих сфер жизни: Познание нашего мира (научно-популярные книги, курсы, обучающие видео), Творение (собственные open source-проекты, сайты, типологическая деятельность и т.п.), Познание иных миров (в первую очередь, компьютерные игры, а также книги в жанре фантастики, фентези и т.п.) и Созерцание (та самая slow life, неспешные прогулки по городу и паркам и т.п.) и верил, что жить — это регулярно делать что-то в каждой из них.
Но потом оказалось, что во-первых, что не могу найти баланс между ними. На все четыре сразу — просто не хватает жизненных сил (точнее даже скорости: всё делаю гораздо дольше, чем ожидаю). Максимум — на две сферы из четырёх (причём одна из этих двух — по остаточному принципу), и получается «нос поднял — хвост утонул, хвост вытащил — нос тонет». А во-вторых, есть ещё проблема вписать себя в вечность (или в историю — кому как больше нравится). Из всех четырёх сфер жизни для реализации этого подходит только одна — Творение. Но с ней-то как раз и хуже всего: всё, что я ни делаю, оказывается невостребованным и незамеченным.
А вне этих четырёх сфер я свою жизнь просто не представляю. То есть не знаю, как жить, занимаясь не этим, а чем-то ещё, и при этом оставаться собой, либо же существуют какие-то личностные ограничения, из-за которых те или иные виды деятельности мне не подходят (например, из-за плохих коммуникативных навыков мне не подойдут путешествия, политика или предпринимательство).

Выбрался сегодня на традиционную длинную предновогоднюю прогулку в Измайловский парк. В светлое время суток выбраться не смог, поэтому получилась ночная прогулка. Как, впрочем, и в прошлом году. Когда выходил из дома, никак не мог определиться, куда идти, и только когда дошёл до развилки возле пасеки, решил отправиться до Лебедянского пруда, а уже там решать куда дальше. У пасеки освещённая часть дороги заканчивается (точнее, уходит в другую сторону), и оттуда шёл в темноте. Но так даже интереснее!
Увы, такого полного, глубокого ухода в себя, как полагается во время настоящей предновогодней прогулки, не получилось. Скорее просто переработал накопившуюся информацию и успокоил хаос мыслей. А также понял, что нужно добавить несколько пунктов в итоги уходящего года.
Ещё размышлял о том, что сейчас в качестве временной идентичности, ответа на вопрос «кто я» взял обозначение «человек играющий в самом широком смысле этого слова. Сюда входят и компьютерные игры, и различного рода соревнования типа CodeBy или CodinGame, и искательство халявы в виде участия во всяких розыгрышах (сейчас перед новым годом их более чем достаточно: и на Яндекс.Маркете, и в Т-Банке, и в CodeBy сегодня прошёл, правда, в нём я ничего не выиграл). Но не даёт покоя один вопрос: что я могу дать миру, живя в такой идентичности?
Пару дней назад я даже расклад на Таро сделал на эту тему, но ясности он не добавил. Выпала Десятка Кубков, что означает какую-то эмоциональную наполненность, а в качестве уточняющей карты — Восьмёрка Мечей, указывающая то ли на заблуждения, то ли на ограничения, из-за которых я не вижу решения.

Во время прошлой прогулки продолжал размышлять над вопросом, который не даёт мне покоя где-то уже две недели: что в жизни по-настоящему важно? Раньше для меня ответ был предельно прост и понятен: быть особенным человеком, как Рахметов из «Что делать» Чернышевского, вся жизнь которого полностью взята под свой контроль и подчинена некоей цели. Но увы, у меня такого контроля не получается: для этого нужно быть первовольником по психософии. Кроме того, мою идею можно сформулировать так — «не принуждать себя быть не собой». А пытаясь жить как 1В, я именно это и буду делать.
Но тогда какие есть другие варианты?
Вписать себя в историю на более-менее долгий срок удаётся единицам (да и то это культурно-обусловлено: не уверен, что в том же Китае большинство сможет вспомнить, кто такие Александр Македонский или Аристотель, не говоря уже о каком-нибудь Фоме Аквинском.)
Просто делать своё дело хорошо — после Великого Выгорания не получается, особенно с учётом недавних осознаний про фактор времени.
Гедонизм с позицией «кто счастлив, тот и прав» мне вообще никогда близок не был. Получить как можно больше разнообразного опыта или жить в режиме Эраста Фандорина — каждый год осваивать какое-то новое дело — упирается в личностные ограничения (в первую очередь, связанные с финансами и взаимодействием с другими людьми). Да и кто это оценит должным образом в мире победившей узкой специализации?
Быть «человеком многих знаний» — это, конечно, хорошо, но эрудиция сейчас, когда у каждого в кармане есть возможность доступа к ChatGPT или Wikipedia, не ценится. Да и более серьёзные знания тоже быстро и непредсказуемо устаревают. собирать не сами знания как таковые. а то, что называется образцами мышления: то, каким путём кто-то пришёл к тому или иному открытию, идее, постановке эксперимента, инженерному решению. Такое вряд ли когда устареет. Но как этому учиться — непонятно.
Идти к признанию грязными методами — ловить хайп и подстраиваться под настроения толпы вместо того, чтобы писать о чём-то действительно важном — не хочу от слова совсем. (Хотя вот ведь парадокс: у десятка моих отзывов на Яндекс.Картах, причём написанных для объектов в других городах, просмотров чуть ли не больше, чем у всего этого сайта, если исключить ботов).
Ну и последний вариант — воспринимать жизнь как игру в самом что ни на есть широком смысле этого слова, как интересный квест, где нужно следовать за подсказками высших сил — звучит привлекательно. Но какова конечная цель при таком подходе?
В общем, никак не могу определиться и последние дни сижу в полной растерянности. Делать ничего не хочется (да и «старость года» даёт о себе знать), поэтому время просто уходит мимо.

В последнее время задумываюсь над тем, что имеющиеся у меня сайты перестают соответствовать создаваемым мной потокам информации: иногда оказываюсь перед неприятным выбором, когда что-то оказывается возможным послать в несколько мест сразу, иногда наоборот, что-то важное оказывается уместным по структуре только в отдалённом разделе форума. Задумался, что с этим делать. Но сначала вообще решил проанализировать всё то, что я транслирую в Сеть. Получилось следующее:
1. Лог жизни — записки о повседневных событиях.
Формат: текст, систематизация: не особо нужна, но иногда используются теги.
Текущее состояние: раздел «Лог жизни» в блоге + дублирование в ЖЖ, что вполне устраивает. Не хватает разве что календаря публикаций, как в ЖЖ.
Периодичность: регулярно.
2. Впечатления от поездок и прогулок
Формат: текст с картинками (в отдельных случаях видео), систематизация: теги + геолокация.
Текущее состояние: Instagram, «Лог жизни» в блоге, иногда ВК. Раньше из Instagram работала автоматическая трансляция в блог. Однако это не устраивает: в Instagram есть ограничение по количеству фото и очень неудобная система геолокации, до блога добираются единицы, а геолокации нет вообще. К тому же думаю о том, что в блоге это нужно выделить в отдельный раздел. Ну и сделать геолокацию.
Периодичность: два-три раза в месяц.
3. Малые компьютерные заметки — опыт и впечатления от использовании того или иного ПО и советы по настройкам, какие-то приёмы системного администрирования, полезные однострочники, описание глупых ошибок. Всё перечисленное в виде коротких заметок «попробовал то-то, получил то-то, а правильно делать так-то».
Формат: текст + код, изредка — скриншоты, систематизация: несколько предопределённых категорий + хештеги
Текущее состояние: в этой категории — самый большой бардак: разделы «Операционные системы», «Программирование» и «Прочее» на форуме, раздел «Web-программирование» на оф. сайте IntB.
Периодичность: два-три раза в месяц.
4. Поиски жизни по уму — размышления о том, как жить до́лжно, об устройстве общества, происходящем в Интернете и т.п.
Формат: текст, ссылки на внешние статьи, систематизация: достаточно тегов.
Текущее состояние: разделы «О Сети и о жизни», «Мировоззрение», раздел «Общество», иногда — на заметки сайте идеалистов. Опять же, проблема избыточного выбора.
Периодичность: раз в несколько месяцев.
5. Код моих проектов
Формат: код.
Текущее состояние: GitHub, официальные сайты проектов. В целом устраивает, но иногда задумываюсь о запуске Gitea или чего-то подобного, чтобы не зависеть от стороннего сервиса.
Периодичность: непредсказуемо.
6. Впечатления от книг, фильмов, стихов, компьютерных игр
Формат: текст с внешней ссылкой, также может быть уместна картинка-обложка и небольшая таблица с общей информацией (например, автор/издатель, год выхода, жанр и т.п), систематизация: поиск по параметрам таблицы, типу контента и хеш-тегам.
Текущее состояние: для книг и стихов есть обычный раздел на форуме, впечатления от игр идут в «Лог жизни», но всё это как-то не устраивает.
Периодичность: раз в несколько месяцев
7. Заметки о личной эффективности
Формат: текст, блочные ссылки на внешние статьи
Текущее состояние: раздел «Личная эффективность» на сайте (вполне устраивает), иногда статьи в разделах «Личность» и «Общество», что порождает ненужное дублирование
Периодичность: один-два раза за полгода
8. Заготовки для системного администратора — примеры конфигов, скрипты, команды-однострочники.
Формат: код. Систематизация: теги, поиск, возможно, категории.
Текущее состояние: раздел «Администрирование» на форуме + Gists на GitHub. Хотелось бы: что-то аналогичное gists у себя на поддомене для более удобного доступа (почему-то адрес типа 4xpro.ru/gists/ запоминается сложнее, чем gists.4xpro.ru).
Периодичность: непредсказуемо
9. Полезные ссылки — мини-обзоры софта, Indie-игр, статьи, не входящие в категории выше, по которым есть потребность высказать своё мнение
Формат: внешняя блочная ссылка с preview + короткий текст, систематизация — теги и, возможно, предопределённые категории.
Текущее состояние: раздел «Интересные материалы», но в нём нет preview и возможности какого-либо упорядочивания
10. Типологические и психологические наблюдения заметки
Формат: текст, систематизация: категории (по типологиям) и хеш-теги.
Текущее состояние: разбросаны между tipiruem.ru, socionics.me и каналом на Дзене. Впрочем, канал на Дзене реально имеет смысл держать отдельно. Что не устраивает: Дзен почти в обязательном порядке требует наличия фото и еженедельных публикаций.
Периодичность: непредсказуемо.
11. Фиксация сиюминутного — Twitter-подобные заметки: ключевые события из жизни, понравившиеся цитаты, сиюминутное настроение или явления вроде первого снега.
Формат: текст, выделенные цитаты, опционально — возможность цеплять фото и ссылки с предпросмотром, систематизация: теги и календарь.
Текущее состояние: изначально для этого предполагался Twitter, но как-то я там не прижился. Сейчас эти функции выполняет раздел «Новости и события» на сайте, раздел «Сиюминутное» и, в последнее время, сайт Идеалистов. Основной недостаток — нет возможности быстро писать с мобильника (но пока писал это, пришла в голову мысль сделать TG-бота, с которого можно будет это делать).
Периодичность: сейчас редко, но позже планирую более регулярно.
12. Slow life — публикация материалов на эту тему
Формат: текст, картинки, видео. Систематизация — теги (опционально).
Текущее состояние: группа ВК, более старые материалы — в «Мировоззренческом». В целом устраивает.
Периодичность: два-три раза в месяц.

Раньше был ещё один поток (раздел «Компьютерное» именно блоговой части) — достаточно развёрнутые статьи. Но сейчас я пришёл к выводу, что сайт нужно рассматривать именно как средство фиксации полученного опыта или реакции на прочитанные материалы (то, что я когда-то назвал пассивным блоггерством), а не пытаться заставлять себя действовать проактивно и писать что-то по контент плану. Работа по Будущему — это не моё!

Сегодня приснился очень неприятный сон. Как будто мы с Tellой пошли в какой-то музей военной техники (не тот, что в Кубинке, а какой-то поменьше). Причём инициатива была её, а я как-то желания идти туда не испытывал (в реальности такое очень маловероятно: Tellе не интересны как музеи вообще, так и военная техника в частности).
Там стали ходить, смотреть экспозицию. Tella спросила меня что-то о тактике применения БТРов. В военном деле я, как известно, не разбираюсь от слова совсем, но что-то ей ответил из общих соображений. Потом ушёл смотреть какую-то другую часть музея, а когда вернулся, обнаружил, что она разговорилась с каким-то другим посетителем. Он был одет в гражданское, но по манере держаться и говорить было видно, что это опытный кадровый военный, судя по всему, с реальным боевым опытом.
Tella пересказывает ему то, что я ей рассказал (причём с точностью чуть ли не слово в слово, как она умеет). А тот спокойно и аргументированно громит все мои умопостроения и подробно рассказывает, что и как в реальных условиях. И в конце добавляет «ваш „друг“ показал себя человеком абсолютно некомпетентным, у нас с такими разговор короткий», и дальше в характерных для военных выражениях объясняет, что дали бы пару раз в рыло, чтобы не воображал о себе слишком много, потом держались бы подальше. И что вообще, из таких обычно получаются политработники, а из-за таких командиров множество людей гибнет напрасно.
После этого меня выкинуло из сна с чувством жуткого стыда, таким всепоглощающим, какого я, наверное, не испытывал с подросткового возраста.
Но немного успокоившись, я вдруг задался неожиданным вопросом: ведь если это мой сон, то все персонажи в нём — это порождения моей психики. А значит, где-то в её глубине есть часть, которая знает, как надо на самом деле (если не рассматривать вариант установления во сне канала с ЕИВП), и умеет излагать это убедительно, связно и аргументированно, как тот военный. Но почему-то в сознательном состоянии я доступа к её ресурсам не имею, а вынужден взаимодействовать с миром из роли некомпетентного пустобрёха. И этот сон отразил мой бессознательный страх, что как только сказанное мной попадётся на глаза компетентному специалисту, я буду разоблачен и осмеян. И именно этот страх сковывает меня и не даёт развиваться.

Вчера опять словил приступ бессонницы. Зато под влиянием очередного видео с канала О. Демчук про «идеальное я» сделал одно важное дело в плане самопознания: составил список того, где я чувствую себя в жизни уязвимым. Получилось пять пунктов, после чего в голове сложилась более-менее целостная картина, что не так с моей жизнью. Правда, выкладывать их на данный момент не готов.
А ещё повторно приснился совершенно жуткий сон про остров, жители которого (причём сильно напоминающие какую-то мафию как по внешнему виду, так и по взаимодействию между собой) хотели меня похитить просто за то, что я знал о существовании этого острова. Есть предположение, что этот сон как-то связан с теми самыми ночными осознаниями.

На этой неделе осознал главную причину своей низкой эффективности. Всё достаточно просто: я не могу сесть и просто начать что-то делать. Нужно время на начальную настройку, как бы перетекание в нужное состояние. Но есть одна проблема: если в этот момент что-то переключает моё внимание, то настройка сбивается, и приходится начинать с начала. Это напоминает этап согласования скоростей у аналоговых модемов: вроде уже почти сконнектились, и тут раз — и помеха, и всё сначала. Не знаю, чём это вызвано: психастенией, «нейроотличностью» или ещё чем, но реально очень много времени теряется именно на это. И как раз из-за этого личная эффективность так растёт, если выключить Интернет вообще: меньше вероятность, что «собьют настройки» тем, что отвлекут в неподходящий момент.
А ещё понял, почему по вечерам так «залипаю» в Интернете. В докомпьютерные времена (ещё в детстве) у меня по вечерам, особенно осенью и зимой, был период, когда наливались тяжёлые и мрачные мысли (где-то в районе 21-22 часов). И в какой-то момент, видимо, бессознательное обнаружило, что если вечером я сижу за компьютером и наглухо им занят, то этот период проходит мимо. И, видимо, так это и закрепилось.

Сегодня осознал, почему при долгой жизни на даче начинает всё бесить. Раньше я думал, что причина — в бытовых неудобствах, сбитом режиме, когда я ложусь спать уже когда во всю рассвело, или шумах с улицы, или во внутреннем кризисе.
Но на самом деле проблема в другом. Беспричинно раздражаться я начинаю тогда, когда накапливается слишком большое количество того, что я хочу сделать. Если провести аналогию с компьютером, то каждый замысел «хочу сделать это» (когда он из состояния «когда-нибудь я этим займусь» переходит в какие-то реальные действия) подобен запуску программы на компьютере. Пока запускается небольшое количество программ, и всем хватает и процессора, и оперативки, всё хорошо. Когда их становится слишком много, компьютер начинает тормозить, глючить и пищать в ответ на клавиатурные прерывания. А у меня это проявляется в раздражительности на то, когда кто-то слишком хочет от меня быстрых ответов.
Выход из этого состояния только один: происходит что-то, что резко переключает моё внимание и приводит к тому, что все эти процессы закрываются как маловажные (примерно как это делает Android с приложениями, в которые долго не заглядывал пользователь). Такое, например, бывает при очередном переезде, либо когда меня кто-то выдёргивает на целый день (настолки, встречи с DarLik или ещё кем-то, или та же поездка в Ногинск летом 2022). Другой вариант — накатывает «уплотнение жизни», например, freelance-задача с фиксированным сроком или необходимость что-то срочно сделать на своих серверах.
Но на даче я могу жить месяцами так, что ничего не происходит, поэтому и не происходит такого «сброса».
Но и у «сброса» тоже есть обратная сторона: оглядываясь назад, я подсчитываю, что делал-делал, да так и не сделал, и злюсь на себя за такую низкую эффективность.