Лог жизни

Вчера Ольвия прислала мне ссылку на тест по темпористике, расположенный на моем же собственном сайте TypTest.Ru с предложением пройти тест. С одной стороны, меня это посмешило, а с другой — заставило задуматься. Если даже люди, с которыми я регулярно переписываюсь, которые знают меня лично, не раз ходили на сходки, не знают моих сайтов, то явно что-то не так. Только вот как это исправить?

Почти весь день ушел на тестирование и дописывание той JavaScript-библиотеки для асинхронной загрузки скриптов по условию, о которой упоминал в прошлом сообщении. Я назвал ее CondiLoader. Удивительное дело, но базовые функции заработали почти сразу. Потом возникли проблемы с цепочкой promises, с которыми я провозился несколько часов, и в итоге пришел к довольно «костыльному» решению. А остаток дня ушел на тестирование всяких мелочей. В очередной раз убеждаюсь: стоит хоть что-то незначительно изменить по сравнению с первоначальным замыслом, как ошибки начинают лезть ото всюду.

А затем, уже вечером, писал документацию и выгружал сделанное на GitHub. Причем писал на английском языке. Оказалось, что я его еще даже более-менее помню! Увы, как всегда, провозился долго, и на отдельное сообщение в здешнем компьютером блоге уже не хватает времени. Так что это завтра…

В последние несколько дней веду прямо-таки отшельнический образ жизни. Больше нет долгосрочных целей, и связанного с ними недовольства собой по поводу «время идет, а дело стоит». Гораздо больше времени уделяю созерцанию. Например, сегодня долго смотрел на дождь с крыльца, проникаясь атмосферой пасмурного весенне-осеннего дня. А еще вышел на позицию какого-то остраненного наблюдателя за самим собой. Особенно по утрам, когда думаю, что буду делать, и как проведу день. Я прямо вижу, как во мне сталкиваются и борются различные желания и устремления. Раньше я делил их на «правильные», в смысле, полезные для долгосрочных целей, и «неправильные», и пытался как-то подавить последние. Сейчас же наблюдаю за всем этим безоценочно. И это дает новые понимания себя. В частности, понял, что просто не знаю, как справляться с этим противоборством, поэтому и сбегаю от него в Интернет, переключаясь на первую попавшуюся там информацию.

Что-то странное происходит в последние два дня. На сайтах тихо, зато в соцсетях — всплеск активности. На связь стали выходить даже те, с кем давно не общался. И на телефон пять раз звонили мошенники всякие! И это несмотря на новолуние, которое обычно приносит спад активности…
Впрочем, у меня самого этот спад все же наблюдается. И сегодня еле заставил себя доделать все, что обещал, и засиделся из-за этого до рассвета! Эх, никак не выходит наладить режим дня. Точнее, для этого нужно все делать бросить, и компьютер выключать в 21 час вечера.
Зато сегодня сделал первый шаг к написанию книги — написал введение, точнее, «от автора». Только вот после пары удачных абзацев началось что-то не то. Во-первых, чувствую, что пишу не совсем то, что хотел бы сказать: не я управляю текстом, а текст начинает управлять мной. Во-вторых, совершенно не теми словами. Понимаю, что это не будет цеплять…

В последние дни в голове — потрясающая пустота, никаких идей, и никакого желания что-либо делать… Продолжаю крутить в голове первую главу книги, но все никак не решаюсь сесть и начать писать или диктовать на мобильник. Для мультиблога тоже с идеями как-то совсем плохо. Впрочем, это как раз не удивительно: обычно они возникают в ответ на новый поток информации, а его-то как раз и нет. Зато посмотрел серию коротких видеолекций по риторике. Узнал немало интересного, но увы, мало чего полезного. Зато это (и вопрос одного из анонимов на Ask) навело на мысль, а не создать ли мне канал «я учусь выступать перед камерой с нуля». Где сначала просто рассказывать перед камерой хоть что-то в течение 10-15 минут непрерывно, без выключений и перезаписей, а потом начать снимать уже более тематически направленные ролики. Еще наконец-то доделал сайт Р.Л. и все никак не могу взяться за очередные мелкие доделки мультиблога.

Сегодня снова уехал за город. На этот раз с конкретными целями: прожить здесь недели две, а то и три, наладить режим дня, и начать наконец-то писать свою книгу. Пока прокручиваю в голове введение и первую главу, но начать писать так и не получается. Вместо этого только запутываюсь: возникло желание переставить кое-что из предпоследней главы в самую первую.
Приехав, я решил, что дом прогрелся достаточно, и перенёс ноутбук на первый этаж. Это даёт возможность подключить внешние клавиатуру и монитор, но самое главное, разделить место для сна и место для работы, что есть главное преимущество жизни в загородном доме.
В целом же, как это обычно бывает, день заезда прошёл совершенно бестолково. Пожалуй, единственное, что запомнилось — это потрясающее звёздное небо, которое я долго созерцал, выйдя из дома ночью. А ещё впервые в жилом осознанно наблюдал планету Венеру.

Как говорилось в одной замечательной книжке «Глубина-глубина, я не твой… Отпусти меня, глубина…». То же самое я уже много раз пытался сказать типологической деятельности вообще и соционике в частности. Но увы, через некоторое время после того, как я принимаю решение уйти из нее, происходит нечто, что меня туда возвращает. Вот и сейчас история повторилась. Во-первых, меня пригласили в один соционический чат, во-вторых, встретился с одним человеком в оффлайне, и пообщались на тему соционики. Да и в социосети тоже несколько новых людей зарегистрировалось.

В последние дни выбрался из состояния растерянности, в котором был после пуска своего сайта. Написал несколько заметок в разные разделы мультиблога, и еще две штуки пока обдумываю. Но увы, посещаемость несколько просела: то ли из-за переиндексации страниц на новом месте (сейчас из почти 900 загруженных страниц сайта в индексе только около 200), то ли из-за праздников.

Пятый день живу за городом. Наконец-то стало тепло даже ночью, поэтому сегодня вышел из дома, посмотреть на звезды и послушать соловьев, которые уже начали петь!
Ещё как следует выспался, теперь просыпаюсь гораздо более бодрым, чем обычно. Но вот режим дня пока наладить не удается, всё время засиживаюсь до глубокой ночи.
И по-прежнему пребываю в состоянии растерянности. Пытаюсь браться то за книжку, то за заметки для этого сайта, то возобновить изучение Kotlin, но из-за слишком большого выбора ни на чём не могу сосредоточиться. Поэтому получаются только мелкие доработки и исправление ошибок на этом сайте. (А эти ошибки лезут довольно регулярно.)

Первые два дня пролетели быстро: сначала обустраивались после переезда, потом я занимался мелкими доделками сайта, которые не успел до официального пуска, например, теги OpenGraph, и проходил четвертое и пятое задания КСИ (задания вроде бы простые, но, как это часто бывает в КСИ, среди множества заведомо неправильных ответов есть два очень похожих на правильные, но выбрать можно только один), потом — топили баню.

И вот только сегодня вышел в то состояние, которое бывает после того, как какая-то долгая и сложная задача выполнена, и первая радость по этому поводу прошла. Это состояние — смесь понимания, что надо идти дальше и браться за то, что откладывал за время долгой задачи, с растерянностью из-за необходимости выбирать, с чего начать, и ощущения эмоционального выгорания. Чтобы было проще, я составил себе список всего того, что я все это время откладывал или просто хотел бы сделать. Получилось целых 27 пунктов!