Лог жизни

Много раз, занимаясь своими сообществами, сталкивался с очень неприятной ситуацией. Сначала сообщество живёт какой-то очень вялой жизнью, где пишут мало и редко. Потом приходит некто, кто оживляет сообщество: вызывает всплеск активности, так как пишет много, может поднять реально интересные темы, но при этом ведёт себя враждебно к другим участникам сообщества, занимая жёсткую позицию Я+Вы-. Так было на Социоклубе с появлением Zexhа и Механика. Так было на tipiruem, когда там сложилась группка сторонниц ШСС под руководством Linы, недружественная ко всем, кто не поддерживал взгляды ШСС. Так было на socionics.me, когда пришёл VIN aka Magister. И вот сейчас ситуация повторилась на idealists.su, где в роли такового выступает grumb aka Несерьёзный Выдумщик.
И тогда возникает очень мучительный выбор: либо забанить этого участника, вновь сделав сообщество неживым. Либо оствавлять всё как есть, но тогда постепенно начинают разбегаться нормальные пользователи. Причём в долгосрочном плане это тоже бесперспективно, так как разогнав нормальных людей, этот деструктивный активист уйдёт тоже. Особенно сложно бывает в ситуациях, когда он достаточно умён, чтобы формально не нарушать правила, и тогда даже если мне самому хочется от него избавиться (как это было в случае Magister или Unkasа), сделать это крайне трудно.
Но зато эта ситуация навела меня на ещё один интересный вопрос: что важнее — компетентность или вежливость.

Сегодня получилась ночь размышлений. Лёг гораздо раньше обычного, проснулся среди ночи и долго лежал и крутил в голове свою жизнь. И постепенно пришло какое-то успокоение, умиротворённость. И вспомнился буддистский посыл миру «пусть у каждого будет счастье и причины для счастья». А потом я осознал, что снова чувствую включенность в мир за окном. Он как бы перестал быть от меня отгорожен стеклянной стеной. И это ощущение осталось и днём: идя по Перово к отцу, я чувствовал себя так, как будто вернулся в Истинные времена.
Кстати, отец сегодня сумел меня удивить: он уже в ближайшие дни собирается кого-то поселить на две недели в квартиру, в которой я жил раньше. Как он сказал «это будет быстрее, чем мне переселяться самому».

Вчера вроде выбрался из заболевшего состояния. Даже на прогулку ненадолго сходил в местный Краснопресненский парк. Увы, он совсем крошечный, не сравнится даже с Терлецким. Обойти весь можно за 20 минут не самым быстрым шагом... Но даже там на короткий момент удалось почувствовать весну. А ещё то ощущение неспешности жизни старой усадьбы (при которой когда-то был пруд в этом парке).
Увы, этого хватило ненадолго. Уже вечером того дня вернулось ощущение "опять ничего не успеваю, прямо совсем". На новом месте жительства очень много времени уходит непонятно куда. То же завершение дня и отход ко сну занимают почему-то чуть ли не два часа, даже дольше, чем на даче. Хотя я всегда думал, что на даче дело в неудачной планировке, а тут — вполне обычная квартира. Да и просто обычный быт тоже очень много времени съедает. Из-за этого всё время живу с чувством отложенной жизни. Когда писал сообщение о переезде, думал, что вот, большую часть дел сделал, сейчас оборудую рабочее место и наконец-то начну возвращаться к нормальной жизни. Место кое-как оборудовал, но более-менее нормально получилось прожить только пару дней. А потом как-то опять навалилось: то лечение зубов, то болезнь, то фриланс, то недосыпы из-за того, что наступили солнечные дни, и с 8 до 11 утра светло так, что можно читать с закрытыми шторами и выключенным светом, то куда-то ехать надо, то ещё что-то. А когда можно будет как следует отоспаться и посидеть почти весь день за компьютером, ни на что не отвлекаясь — непонятно... В общем, второй день в голове крутится вопрос "ну когда я начну нормально жить уже?". Хочется сделать то, что я называю "лечь на дно реки жизни", т.е. отключить все каналы связи, особенно реалтаймовые мессенджеры, и сидеть и целыми днями играть в старые игры.
Одно радует: сегодня приехал в Перово, на старую квартиру, с ночёвкой, так хоть тут могу отоспаться нормально...

Вчера съездил в Перово. Сначала — полечить очередной зуб, потом — зашёл на Пустую квартиру, к отцу. Обратно вернулся с жуткой усталостью и понял, что, кажется, заболеваю. Либо просто словил перегруз от того, что слишком много всего происходит в последнее время.
Спать лёг, как обычно, очень поздно. Проспал 10 часов, но проснулся в состоянии жуткой усталости. Не было сил даже сесть за компьютер. Весь остаток дня лежал на диване, и либо сидел в Интернете с телефона, либо читал книжку на планшете. В результате испытал огромное облегчение! (Вот что жизнь без слова «надо» делает.) И в целом сейчас чувствую себя почти приемлемо, только в носу всё ещё свербит. Впрочем, полностью от «надо» избавиться не получается: не даёт покоя мысль, что надо мной висят две фриланс-задачи, причём одна из них мне очень не нравится...

Более-менее обустроился на новом месте. Вчера закончил сборку стола, поставил на него свой основной компьютер. Правда, с ящиком обнаружилась проблема: слишком короткие уголки для его подвеса. То ли его некорректно отмасштабировали по высоте из-за того, что я стол заказывал нестандартного размера, то ли ошиблись при комплектации, то ли я что-то неправильно понимаю в инструкции. И ещё пришлось снять верхнюю полку, так как она мешала охлаждению корпуса через верх.
А сегодня собрал кресло. Без мелких ошибок не обошлось (забыл вставить кое-где заглушки на нужном шаге), но в целом это не мешает. Так что теперь у меня тут есть полноценное рабочее место!
Потом обнаружил, что снова не работает WiFi. А длинную витую пару для подключения я забыл на старой квартире. Так что мог бы остаться без Интернета, но тут нашлась короткая. Пришлось подтащить роутер поближе, чтобы подключиться. Когда стал разбираться, что с WiFi, то обнаружилось, что по каким-то причинам apt upgrade не обновляет пакет firmware-iwlwifi, и там прошивки аж 2021 года, а модуль iwlwifi в современных ядрах требует более новых. Помогло только скачивание пакета вручную и установка через dpkg.
Но в любом случае, постепенно возвращаюсь к нормальной жизни. Сегодня даже удалось немного поиграть в Heroes III.

Вот и всё, и наступил день, который условно можно считать днём официального переезда. Сижу в такси, везу с собой самое главное: компьютер и наиболее важные документы. Перово, место, где я прожил всю свою жизнь (не считая поездок в Звенигород в детстве и дачи в последние годы) медленно, но верно остаётся позади... Только что проехали мост над МЦД-3 возле Авиамоторной.
Настроение мрачное. Во-первых, переезжаю вовсе не строить новую жизнь в Посад, о чём мечтал в 2022-2023 годах, а в место, которое мне внутренне чуждо от слова совсем: почти в центр Москвы, в район под названием Красная Пресня. Впрочем, за мрачность его бы следовало назвать Серой Пресней, а за историю — Кровавой. (Эх, хочется сказать таксисту «К чёрту всё это! Гони в Посад!», и сделать «полицейский разворот», как американском кино, со скрипом шин и матами окружающих водителей. Но увы, нет такой возможности...) А во-вторых, Перово, как никак было для меня опорой личности. Особенно в лицейские и студенческие годы, когда на учёбе происходило что-то плохое, рушились какие-то надежды, а возвращаясь в Перово, я говорил себе «всё это позади, а теперь я дома» и чувствовал, как район исцеляет мои печали. А теперь, выражаясь языком компьютерных игр, у меня -2 к защите, -2 к боевому духу, -1 к удаче, -847 к золоту.

Недавно сэр Мик прислал мне очень интересный текст с канала некоего Мэверика про то, что внутренний ритм и место важнее всего остального. Процитирую один из ключевых моментов:
С одной стороны, тут очень кратко и ёмко выражено то, что я пытаюсь проповедовать как slow life. С другой, мой собственный внутренний ритм — это то, что я когда-то назвал Внутренним Безмолвием: состояние спокойной сосредоточенности, в котором я пребываю, когда медитирую, гуляю на природе, играю в старые игры, размышляю, читаю книги и т.п. Только вот это совершенно не совместимо с желанием доказать, что я — Настоящий Человек, так как этого звания достоин только тот, кто делает что-то полезное и значимое в больших масштабах для общества бесплатно. Ну а где моё место — и вовсе непонятно... Или у меня запрос на самоиндульгенцию на право не добиваться этого знания?

Сегодня наконец-то собрал стол для своего кабинета на новом месте жительства. (С третьей попытки нашёл-таки вариант нормальной расстановки мебели с полным соблюдением правил эргономики: окно слева, лицом к двери, и при этом кабинет не перекрыт столом наполовину.) Правда, собрал не до конца — пока не стал возиться с ящиком и боковыми полками, так как всё равно пока не перевёз из дома основной компьютер, в них нет особого смысла, а уже сегодня хотелось попробовать посидеть на новом месте. И вполне доволен получившимся! А ещё у меня теперь наконец-то свободный стол. Хоть где-то в этой квартире появилось место, где нет визуального перегруза!

Всё, Интернет подключили, и я теперь снова в Сети! Прошло всё на удивление легко и просто, хотя я очень боялся, что электрик где-то недосмотрел, и в процессе сверления проводку всё же пробьют. Но нет, всё работает: и Интернет, и электричество.
Только вот почти сразу же, как оказался на безлимитном Интернете, снова пошла расфокусировка, когда внимание рассеивается между кучей задач, и ни одну не могу делать с полной сосредоточенностью, а потом недоумеваю «куда же делось время».

В последние два дня я оказался в состоянии какого-то вынужденного ретрита: с одной стороны, наиболее срочные дела удалось растолкать, а с другой — переключиться на обычную жизнь пока нет возможности из-за ограниченности Интернета и необустроенности своего кабинета. Всё, что остаётся — это сидеть, смотреть в окно и размышлять о жизни.
Больше всего сейчас думаю о том, насколько всё же ограничены мои возможности. В Истинные Времена, наткнувшись на что-то интересное, я часто говорил себе «когда-нибудь я этим займусь» (в смысле, изучу, разберусь, сделаю что-то своё или как-то проявлю себя в этой области).
Но сейчас всё больше и больше понимаю, что в современных условиях постоянного информационного шума это самое «потом» никогда не настанет. У меня в телефоне хранится документ, куда я в 2018 году выписал всё то, что хотел бы попробовать или освоить, и это 88 пунктов! Даже если я сейчас скачаю все необходимые материалы и уйду в глухой оффлайн, чтобы жить в режиме Эраста Фандорина — каждый год осваивать новое дело из этого списка, мне потребовалось бы прожить 130 лет! (На самом деле это, конечно, преувеличение: некоторые пункты не требуют года, а некоторые — не содержат чётко поставленных критериев достижения в принципе.)
А ещё я всё больше и больше понимаю, что всю свою жизнь переоценивал свои когнитивные возможности. Во-первых, я не могу так быстро въезжать в новые области знаний, как думал раньше. Причём это не последствия COVID-19, а так было даже в Истинные Времена, просто тогда списывал это на внешние обстоятельства — институт, аспирантуру, работу и т.п. Во-вторых, сильно преувеличивал свои способности находить нетривиальные решения, не очевидные для большинства. (Тут сказывается заваленный 5 уровень ТУАИ, гиперкоменсированный соседними 4 и 6.)
И сейчас я понимаю, что и могу сделать что-то выдающееся, то это будет либо за счёт межуровневой оптимизации (cross-layer optimizations), либо за счёт неожиданной комбинации из очень разных областей (как, например, это было с пирамидой типологий личности).
Единственное, что я по-настоящему не понимаю, так это как некоторые другие люди успевают так много. То ли это со мной что не так, что я всё делаю настолько медленнее, чем они (хотя в студенческие годы я подобного не замечал, но, возможно, это достигалось ценой того, что тогда в учебное время я ничего больше не успевал вообще, даже в компьютерные игры играл по-минимуму), то ли результат каких-то искажённых представлений о них.