Лог жизни

С подачи Tellы во время совместной работы над каналом ко мне пришло два важных осознания.
Во-первых, я осознал, почему я всё делаю так медленно. Оказывается, у меня есть просто огромное количество компульсий, которые я сам почти не замечаю. Самая ярко проявленная — это мой знаменитый «эффект 92-ого процента», когда я никак не могу завершить какое-то действие, когда до конца остаётся совсем немного. Идёт это откуда-то со времён Института. Возможно, возникло как реакция на бабушкино внушение об ошибке, от которого сэр Мик вместе со своей знакомой избавили меня в 2007 году. Другая заключается в том, что мне нужно перепробовать большое количество разных вариантов, как сделать что-то (даже просто сформулировать мысль в блог) и остановиться на лучшем. Без этого, когда просто берётся один из первых попавшихся вариантов и делается сразу, мне будет казаться, что дело сделано на от…вали и недостойно хорошего вознаграждения.
Во-вторых, осознал ещё одно противоречие. С одной стороны, занимаясь чем-то, я всегда ориентируюсь на людей, которые с одной стороны, интеллектуально продвинуты, с другой не озабочены вопросами материальной выгоды. Остальные мне просто неинтересны. Но таких всегда было не так уж много, а уж в наше безвременье — особенно. По-другому просто не могу, это будет предательство себя (чего не понимают всякие Yuri и ему подобные). Но с другой, в плане признания и известности хочу результатов, как у блоггеров, ориентированных на самую тупую аудиторию. И вот как решить это противоречие — не знаю.

Сегодня начал смотреть третий день ретрита, который мне прислал когда-то сэр Мик. Начался он с практики четырех вопросов, которая мне очень нравится. Во-первых, она позволяет вспомнить свои истинные цели. Во-вторых, заново пережить то ощущение легкости бытия, счастья, внутренней гармонии и того, что всё идёт как надо, а мир мне во всём помогает, которое я и хотел бы нести в мир. Я называю это «скольжением по жизни», по аналогии с тем, как легко скользят по поверхности воды жуки-водомерки.
После этой практики речь зашла о главном экзистенциальном страхе. Я всегда думал, что это страх смерти. Но оказалось, что нет: главный экзистенциальный страх — это страх небытия. Я бы даже написал так: не-Бытия. На первый взгляд может показаться, что отличие невелико. Но это ровно до того момента, пока не задаёшься вопросом «а что такое для меня быть» (ну или можно сформулировать наоборот: «что такое для меня не быть»). В Сети ответ достаточно прост: я есть то, что обо мне знают окружающие. Кстати, заодно понял, почему у меня такое неприятие вызывают личности, которые двигают идеи в духе «не пишите о себе в Интернете ничего, вам это не надо, если вы не знаменитость». Фактически, это люди, которые призывают не быть! И тем самым вызывают отторжение. Но гораздо более интересным был ответ для оффлайна. Оказывается, в оффлайне для меня «быть» — это решать какие-то задачи, доводить что-то до конца, до результата, завершённости. Соответственно, именно отсутствие этой завершённости и вызывает чувство небытия.
И это позволило совершенно иначе взглянуть на свой извечный конфликт между «хочу» и «надо», который уже много лет является главной темой моего блога. На самом деле это конфликт между стремлением к счастью и попыткой убежать от страха небытия. Но вот можно ли их как-то примирить — вопрос остаётся открытым.

Смотрел очередное видео с ретрита. И там в ходе одной из практик зашла речь о своём даре миру. И тут мне пришло интересное осознание. В чём же вообще заключается этот мой дар миру? В глобальном плане я всегда считал таковым возможность жить играючи, легкость и беззаботность Бытия. Образно говоря, возможность скользить по поверхности реки жизни как жук-водомерка или виндсерфингист на своей доске, а не преодолевать её как баржа, тяжело нагруженная всякими «надо» и обязательствами.
И тут я вдруг понял, что мне самому тоже не хватает этой лёгкости. В первую очередь из-за того, что у меня в бессознательном присутствует убеждение, что нельзя сделать что-то хорошо легко и сразу, по-настоящему хорошие вещи всегда являются результатом множества проб и ошибок и кучи потраченного на это времени. Пожалуй, избавиться от этого убеждения — это моя основная задача на данный момент, но плохо представляю, как это можно было бы сделать.